Das sag man nicht===auf Deutsch, aus Sicherheit

Ich kann nicht zurück kerren. Wie gesagt, ich schäme mich nicht, Kolumbianerin zu sein. Aber heute habe ich mich geschämt, mein Vergangenheit wieder zu erleben. Meine beste Freundin ist hier, und es ist super nach 3 Jahren sich wieder zu treffen: zahlose Studen wo man sich das ganze Leben wieder erzählt, alte Witze erzählen worüber man wieder lacht und jemand die man wirklich kennt... oder?
Ich kenne sie seit der 8. Klasse, das heisst, vor 10 jahren... ein drittel meines Lebens. Und ich weiss das als ich noch in Kolumbien war, war genauso wie sie ist noch heute: es war mir klar, dass ich nicht wie den anderen war --ich war besser, klüger, reicher, weisser, mit bessere Erzhieung und auch bessere Geschmack. Ich dachte das, und es war auf eine Ebene wahr... in Kolumbien zu mindest, war es so. Aber die Welt ist grösser als meinem Land, und ich wollte unbedingt davon raus, von mein ganzen Welt weg, meine Blase aufplatzen und wegfliegen. Es hat weh getan, ich hab mich sehr verändert, aber am wichtisten ICH HABE MICH KENNEN GELERNT. Ich weiss wer ich bin, nicht weil ich auf eine Schule gegangen bin, oder weil ich dieser Uni mag oder nicht, oder weil ich so rede oder diese Klamotten anziehe oder dieser Musik höre. Ich bin ich weil ich es bin. Weil ich mag alte Bücher zu kaufen und auf deren alten Seiten zu schreiben. Weil ich mein Kaffee nur schwartz und sehr heiss trinke. Weil mir wichtig ist, das Leben zu geniessen und richtig zu Leben. Ich kann nicht mehr nach Kolumbien kehrren, ich gehöre nicht mehr dazu, und was für die Leute da wichtig ist, für mich ist wie ein Gefängnis.

Perdon por el mal alemán, estoy cansada y hace rato no escribo tanto en Deutsch. Igual a quien le importa.. no?

Que orgulloso me siento de ser un buen Colombiano

Eso es una canción

El pasado mes de Abril, uno de los (mal que bien) ás importantes escritores colombianos renunció a su nacionalidad y se volvió Mexicano. El tipo se llama Fernando Vallejo, y es conocido entre otras cosas por haber escrito y creo que dirigido La virgen de los Sicarios (Our Lady of Assasins, en inglés). En una carta que dirigió a Caracol Radio, Vallejo entre otras cosas dijo que no quería ser parte de ese "mal país colombiano", que Colombia estaba lleno de gente mala y que nunca ibamos a salir de ese bollo en que andabamos. Que él era feliz en México y que allá quería vivir el resto de su vida y morir allá. PErfecto!!! '

Todo el que me conoce sabe que yo no soy la más ferviente defensora del orgullo nacional colombiano. No me gusta el vallenato ni alguna (mucha) gente de mi país, no veo fútbol nacional y políticamente hablando muchas veces he propuesto un harakiri colectivo para arreglar definitvamente los problemas del país. Me he desilusionado de muchas cosas en el país y o me hace una falta terrible gritar a los cuatro vientos que soy colombiana.... mucho menos si estoy en un aeropuerto (no creía en estereotipos hasta que en Londres un man me dijo que me daba buena plata si le llevaba un "encarguito"a miami....). Sin embargo, la cosa del mal pais viniendo de Vallejo, me alcanza a ofender el sentimiento patriótico:

Fernando Vallejo es un tipo que nunca se ha destacado por culminar las cosas que empieza en su vida: nació en Medellín, pero se acbo de criar en Bogotá, osea es un paisa a medias.

Empezó Filosofía y letras en la Nacional, pero se fue a la Javeriana, osea es un ateo a medias

Empezó 'Literatura en la Javieriana, pero acabó en Biología, osea es un escritor a medias y (por fin) un biologo

Empezó cine en Italia, pero según su biografía se devolvió a Colombia "con nociones de cine" o sea que tampoco eso lo acabó...

Bueno y de las cosas que Sí acabó: La virgen de los sicarios es una novela por un pelí, por que más es un cuento largo con cara de diario... yo soy fanática del discurso ininterrumpido, a la Joyce, no le veo nada raro al asunto, pero ese libro tiene para mí mucho de pensamiento y poco de sustancia; se le van sus 144 paginitas en hablar como gamín paisa apunto de volar media ciudad con un odio y un desprecio que no son ficticios (pilas, yo no acuso a este tipo de mentiroso) sin realmente aportar nada. Mejor dicho, si se quiere leer lo mismo pero con más distancia y realidad, por favor escoja cualquier periódico del país.

La película, como casi todas las películas famosas olombianas de los últimos 12 años, muestra los mismo gamines, con el mismo leguaje, con las mismas groserías, con la misma porquería. Y el terrible sonido de las películas colombianas (es horrible).

Fernando Vallejo no es un mentiroso, ni siquiera exagera la situación que denuncia, pero como cualquier colombiano NO APORTA NADA. Se queja de lo malo que es el país y la gente que alla vive, pero el con toda su fama y su inteligencia (por que pa'qué, el tipo no es bruto) no aportó nada al asunto. Solo más pena cuando uno habla del país y alguien ha visto o leido La Virgen y lo identifican a uno con eso.

++++++++++++++

Todo el asunto de Vallejo me llamo la atención por que dentro de 17 días seré yo la señora Mackeprang y el cambio de estatus me está proponiendo unas preguntas interesantes en mi propia vida.

Me cambio de apellido? Según una amiga danesa, ni el Bohorquez ni el Mackeprang son bonitos, asi que por estética no me puedo decidir. Haha. Con un nombre tan latino como el mio, el apellido teuton me suena a botella de peróxido y lentes de contactos azules... no soy yo. Pero el maridito guarda en lo profundo del corazon el anhelo de que yo le pertenezca, asi que el cambio de nombre estodo un asunto...

Me cambio de idioma? Yo hablo los tres que necesito por ahora, pero el maridito se quedó con inglés y alemán. No es malo el asunto en si, pero muchas veces me da la impresión de que hay partes de mí que el no entenderá hasta que yo no pueda hablar en español con él. Uno se disfraza detrás del idioma y sus circunvalaciones para cambiar de cara y así un poco, tapar las imperfeccioes que en español se me salen tan facilmente.

Me cambio de país? Ese es un plan a futuro, y por razones consulares y de viajes internacionales sale mucho mejor tener pasaporte aleman (o gringo, si fuera el caso) que colombiano. POr lo menos los crímenes de esos dos países son socialmente aceptados y dan para mejores películas que la Virgen de los Sicarios. Pero hombre, yo no soy alemana. Quiero mucho a ese país y si me dieran un tiquete ya, me iría sin chistar a aguantar frío en invierno y calor en verano junto a teutones y turcos. Pero yo no soy alemana. Ni mexicana, para rematar don Fernando.

No sé, ya veremos como globalizo a mi familia hehehe.

I am a bride

Hoy es domingo 6 de mayo y estoy sentada en el piso todavia repasando la sorpresa de ayer: mis amigas (tengo amigas~!!! en plural!!!) me sorprendieron (a mi!!! La insorprendible...heheheh esa palabra no existe) con una despedida de soltera lo más de simpática, con pistolas de agua, estrellas de cowboy, cerveza mexicana (era cinco de mayo) y caballos. Los de verdad. Que emoción!!!

Y todavía lo que me sorprende del asunto es cómo me creo siempre el cuento de que estoy muy sola y que no le importo a nadie y que "mejor deje así"y que de hecho hay gente al rededor mio haiendome barra. Que lindo, la pildora se me doró un poquito hoy. Qué carajos, yo creo que me lo merezco hehehehe.

Hablando de otra cosa, me encontré un ensayo de mi amigo Juan Pa en Google. Para los que no saben, JP fue la gran cosa para mi en un momento dado, mi mejor amigo, pero también la persona que más admiraba en mi grupo y con quien más me gustaba trabajar. Era una experiencia tremenda hacer un trabajo o escribir un ensayo con él, mientras uno pensaba, el otro ya sabía lo que había que escribir y las ideas fluían maravillosamente. No sé si para el la cosa era así de interesante, pero para mí era una vaina liberadora, grandísima, tre-men-da estar tan conectada intelectualmente con alguien.
Ahora, seis años después de estar en esas, cuando ya no escribo ensayos con él ni con nadie, cuando ya mis planes me han llevado por caminos que no me hubiera propuesto caminar y cuando la vida se me ordena particularmente rápido, ya no siento la misma cosquillita al leer sus cosas y lo siento tan lejos y tan extraño. No me arrepiento de haber sido su amiga y de que en algún momento me hubiera importado tanto su existencia, pero tampoco me arrepiento para nada de las decisiones que hasta ahora he tomado, y en cierta forma, creo que me liberé de él.
Yo no hubiera sido feliz siguiendo esa forma de vida, no hubiera sido feliz sacrificandome por ser brillante discutiendo las causas y efectos de la narcopolítica de mi país ni de la violencia ni de la globalización. Y sin salir de mi casa, sin poder armar mi proio cuento, hombre, mi propia familia. El blog de don Nadie (quien resucitó de entre los muertos según las escrituras) el habla de la mediocridad de los genios de clase media. No sé que tanto me amargue yo por eso. Yo sé que no voy a ver mi nombre en grandes letras, no voy a crear un movimiento filosófico ni escribiré el próximo Quijote. En parte por que no soy tan buena, en parte por que este mundo ya no acepta genialidades imortales. Me alegra la posibilidad de tocar las vidas a mi alrededor, soy revolucionaria en mi círculo (si quiero); así al menos veré los frutos de mi esfuerzo y no moriré diciendole a mi amigo Max que porfavor queme mis cuadernos.

Leí el ensayo de JP y se me acabó de morir la adolescencia.

Que vergüenza de Bloggera

O como se llama la persona del género femenino que se dedica (o intenta dedicarse) a estas labores cibernéticas. Ya le comenté a la primera persona acerca de este blog que lleva desde enero en la más cómoda oscuridad sin molestar a nadie. hehehehe, pardon the pun.

Al leer los blogs de otra gente me da la impresión que mayoría de lo que la gente escribe es basura, letra inservible y que mi cerebro se me derrite un poco cada vez que gasto tiempo enterandome de los pensamientos más profundos que LocoPorSoda83 postea desde su teléfono celular. Por que sin duda esa gente escribe como quien mascla un chicle, realmente sin pensarlo dos veces, solamente por el hecho de tener un pensamiento por ahi y la disponibilidad de tiempo. Por eso me había resistido a mostrar lo que escribo a nadie, por que soy vanidosa y estoy convencida que lo que yo escribo y tengo que expresar en estas páginas virtuales es de considerable importancia (sólo yo sé el valor de mi tiempo). Seguramente que no, y como dije, es pura vanidad y egocentrismo.... pero como dice mi tía, el gusto es el que mantiene y si LocoPorSoda83 tiene el derecho y las bolas de publicar sus más oscuros pensamientos, pues que carajos, yo también.

There.

Ahora si, Jonasito

Hace unos días me encontre un cuento de Onetti (el uruguayo que escribía cuentos para niños y que al descubrir que tenía cancer de pulmon se pego un tiro, muriendo en París, por ahí en el 44) que habla de Uruguayos y Daneses que se quieren ir para su patria. Al vuelo me acordo mucho de mi amigo Jonas y su noviecita (no lo digo por condescendencia, es una niña preciosa, chiquita, delicada ella) 'el, del grupo de los daneses, muy buen mozo, con un caractrer alegre y de los mejores amigos pasajeros que he encontrado y ella, como dije pequeñita y delicada, uruguaya, sin mucha experiencia en general pero de buen corazon. Se tuvieron que despedir hace poco y por poco podria imaginarme yo a esta mujer (de quien claramente no me puedo acordar el nombre) yendo al puerto --o al aeropuerto que para el caso es lo mismo-- a ver los barcos-aviones partir para Europa. Con tristeza en el coraz'on.

lean el cuento: http://www.onetti.net/es/cuentos/esbjerg_en_la_costa

Y se daran cuenta que no me gusto de hecho por mis amigos extranjeros, sino por que son mis propios miedos con respecto a mi teuton. El no sabe quien soy yo. Nadie sabe quien es el o ella mism@, pero M. realente no me conoce, conoce mi traduccion al Ingles o al Aleman entrecortado, pero lo que es mas fiel a mi misma (funny that I use that word) no lo ha visto ni reconocido todavia. Yo se que el tambien robaria 3000 pesos por mi Dinamarca y caminaria a la costa conmigo cada vez que lo necesitara. Pero no entiende tampoco cuando digo "Esbjerg er naerved kystten" o lo que sea que yo diga.

Everything's fake

Reality shows, celebreality, swap, move up, buff up, re create, re arrange, jazz it up, pizzazz. Everything is fake here, an illusion and you have to play their game. It's not bad if you are into it, at least you feel the hype of discovering that shoe on sale, a matching chair or the perfect duvet.
It's a color palette, a hair style, an overhauling of your whole life. Everything has to be perfect, but perfection will only last till next season. Down the catwalk goes our life in display, who's got the most picture perfect depiction of a fantasy, of a collection. After an hour of this overdose of perfection you'll hopefully come to realize:

You are not perfect, you will never be
You have no sense of style but your own and things are tasteful and elegant if YOU think they are
You are the owner of your taste and functionality.
You cannot please everybody
The new rebellion, the new revolution is to send them all to hell with their color satches and clever arrangements, graba a book and sip your normal coffee. Dont fall under the spell of the label... DO NOT. Walk under your own shadow, follow your beat, even if it's the beat of a tacky country song or and old bolero.
Label is the prison, perfection is the yoke, the details are choking and covering the eyes of men: we can't see the forrest, some bargain priced, designer style trees are standing in the way.
FOR CRYING OUT LOUD!!!!!

Jorge Luis Borges decía que a él le gustaba leer los libros en su idioma original por que la traducción les quitaba la sinceridad y el sentimiento que el autor le hubiera querido infundir al escribirlos, sin importar que tan bueno fuera el traductor. Aunque yo no puedo leer en tantos idiomas como el viejo Borges, si me gusta jugar a a comparar esas distinciones y mutaciones que nacen de las traducciones literarias. Por alguna razón, el otro día estaba buscando un poema de Pablo Neruda y por casualidad cai en una página donde lo habían traducido al inglés. Al leerlo (era el soneto XVII) no lo reconocí al principio, le habían deformado la carita al pobre poema... sólo la segunda traducciónque encontré, al alemán guardaba alguna proporción con los sentimientos que, para mí, plasmó Neruda en español originalmente. Esta entrada no tiene nada de especial, sólo quería mostrarles:


Original

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente, sin problemas ni orgullo:
así te amo, porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo, en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño


Y Ahora la alemana (ya me dio mal genio con la gringis, no la voy a poner por que me daña el blogcillo)

Ich liebe dich nicht, wie ich eine Rose aus Salz lieben würde,
einen Topas, einen Nelkenpfeil, der das Feuer entfacht:
ich liebe dich, wie man die dunklen Dinge liebt,
heimlich, zwischen Seele und Schatten.
Ich lieb dich wie die Pflanze, die nicht blüht und die
in ihrem Innern anderer Blumen Licht versteckt,
und dank deiner Liebe lebt in meinem Leibe dunkel
das dichte Arom, das aufstieg aus der Erde.
Ich lieb dich und weiss nicht wie, noch wann und wo,
ich liebe dich geradezu, ohne Fragen noch Übermut:
so liebe ich dich, weil anders ich nicht lieben kann,
vielmehr auf diese Weise, in der ich und du nicht sind,
so nah, dass deine Hand auf meiner Brust ganz mir gehört,
so nah, dass ich in meinem Schlaf deine Augen schliesse.


tantos días después y en honor a los últimos acontecimientos de los cuales no ahondaré, al que le caiga el guante...


Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazioo freccia di garofani che propagano il fuoco:t'amo come si amano certe cose oscure,segretamente, tra l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e recadentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpoil concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:così ti amo perché non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno