It seems as if I had the urge to write on this blog only once a year. Not true, I just never get the courage to sit and sift through all the mental notes I take every day.
A lot has happened this year, to much to keep to myself.


I bought a house
Better said, Matthias and I bought a house. Houston is without a doubt our home. Here is where we wrote our story, and where we will continue writing it. Why not just make it official and stay for good? I like this city and I want my roots to grow.
We found our house in the heights and despite price reservations and fear that the neighborhood is still a little to Mexican still, we went for it. Back when we first moved to Texas, and I had the ridiculous commute from atascocita to the energy corridor and back, I used to burn time driving around town. My favorite neighborhood was always the heights with its colorful houses, the tiny hill that is as close as you will ever get in Houston and the narrow streets that are better suited for walking than four driving. I never thought I would ever be able to live here. First, the plan was to stay in Houston only a couple of years; six years later, we know we are here for the long haul. Second, the heights has always been pricier than other areas, specially the suburbs. But then again, Matthias and I are clear that we don't like the burbs. Third, I had always been so reluctant about investing in a house, I never thought we'd take the keep. But we did, and so far, there are no complains

I hosted a party
Anyone who knows me, knows that as much as I can go into a room and talk to anybody, or stand before of a crowd and make a total fool of myself with no problem, I am terrified of people coming over to my place. I am a horrible host, and get panic attacks when I'm faced with the possibility of entertaining more than one or two people at a time. I cry. I get so nervous my hands hurt. I want to cancel things at the last minute to avoid the awkwardness.
Yet, as new homeowners, it is customary and expected that a house warming party must be organized. Matthias was more than excited about the prospect of having 40 of our closest friends come over to our new house, enjoy a few beers, fire up the grill and celebrate home ownership. Me on the other hand, had to whip out the excel spread sheets, cooking recipes and all the courage in the world to prepare myself for that. I kept telling myself that after all the sacrifices Matthias has done for me in the least I could do was to pull through this one and hope it wasn't a total disaster. It really did not stuck at all. Now I want to entertain.... Scary. My hands still hurt from fear though.

I got pregnant

I had never been much for a motherly type. I like babies and took care of a good number of little ones, but honestly I never really felt the strong call of motherhood. But I got married to a wonderful man six wonderful years ago, and when I found out I was pregnant, a light lit up in me. I was going to be a mom. I would teach the little one the numbers, the colors, my favorite songs, I would show him or her the world. I discovered I had it in me, the desire to build a family. I enjoyed the tiredness, the sore breasts, the feeling of being whole and the miracles (oh yeah, I said miracles) of my changing body. But then...


 I lost the baby

It happened fast. It was painful, but it was fast. It started on a Thursday evening after a big lunch, where I felt some cramping. Checked every baby blog available, and apparently that's normal during week 7; no biggie. Then Friday some more cramping, and a little bleeding, so little I wasn't even sure it was there. Then a little more, and more cramping. And panic... I had no clue at this point whether I was freaking out over nothing or really the worst thing I could have imagined was actually happening.
By Saturday things were more painful, and in the afternoon I was in the er hearing from a doctor that there was no baby. There was a baby sack and pregnancy hormones and lots of other magical things in me but no baby. That my body had felt there was something wrong with an empty baby sack and had miscarried. At 7 weeks this kind of things happen, and the more I read our talk about it, the more common it appears to be, but still, that was some horrible weekend. Week. Month. I went from being full of life and miracles (yes, again, the m word) to be full of pointless hormones and drugs to help my uterus get rid of everything that needed to be gone.
I cried, long and hard , for hours. I wanted to stop thinking, because no matter how normal a miscarriage is at seven weeks, all I could think about was every joke I had ever made regarding being a mother and how much I had fretted being pregnant. And I kept thinking how all those thoughts had probably told my body "nope, she's not ready yet, abort! Abort!".

At this point, what I think is the following: my body is a lean, mean machine, that knows when things are not going right and prefers to reboot, restart, regroup and try better when conditions are optimal. I am holding on to that thought. And to the green onesie I had bought with my mom when I thought I was going to be a Mommy soon.

Es que como odio decir adios!

Ultimamente me han criticado mucho, tanto mi esposo como los que se llaman ahora mis amigos, por esa maña que me da, de decir adios cuando la relación está en lo más sabroso. Matthias dice que es una bofetada en la boca, como trato a la gente que supuestamente quiero, cuando un día cualquiera les digo de la nada "esto se acabó, es mejor que te olvides de mí" o cualquier variación del mismo mensaje. Yo lo que pienso es me estoy defendiendo de futuras penas. Ya sé que es una jugada muy egoísta, el no pensar en el dolor que potencialmente puedan causar esas palabras y solo pensar en las lágrimas que me estoy ahorrando, pero francamente ya me aburrí de decir adios.
Yo me encariño muchísimo con la gente que me rodea, a mí amores de aguas tibias no me parecen. A tí o te odio o te quiero mucho y con esos sentimentos tan fuertes, es tremendamente desestabilizador el pensar que me he de quedar sin esa persona. Así, que como medida preventiva y para ahorarme desgarros del alma innecesarios, me da por mandar a todo el mundo al pepino. Ya los que quieran volver, que vuelvan, pero el precedente está ahí: yo ya a tí te eché, te herí primero, rompí la confianza y la amistad quedó rota. Como un espejo, se podrá arreglar, pero la marca queda indeleble y la relación ya no es lo mismo. Por esa razón cuando se rompa definitivamente por cosas de la vida (y por que la inercia todo se lo lleva por delante) no será mucha la perdida y yo no tendré que andar meses y meses lamiendome las heridas.


Así que si te digo que espero que no me hables más, si te digo que tan pronto te subas a ese avión te has de morir para mí, lo que te estoy diciendo es que me rompe el corazón pensar que algún día te vas a olvidar de mí, así que primero me olvido yo de tí.

La Pena Eterna (o seis meses de dolor)

Yo no soy enferma terminal de nada. No me voy a morir pronto, a menos de que sea en un accidente o algo así, pero no por cuestiones relacionadas con mi salud.
Hay mucha gente que está muchísimo más enferma que yo. Que siente mucho más dolor que yo. Que está mucho más sola que yo. Sin embargo, tengo un dolor que no me deja en paz hace al menos medio año y se me está acabando la paciencia con este asunto.
Empezó como un dolorcito insignificante, una molestia nada más en la parte baja de la espalda. Seguramente manejé desde Louisiana mal sentada, o estresada o algo así. El hecho es que el 24 de abril ya me estaba sacando la piedra caminar.

La cosa siguió como estable pero con dolor hasta mayo, cuando decidí consultar con mi doctora de cabecera a quien aquí llamaré Incompetent Bitch, o Dr. B para mantenerlo corto. Dr. B me dijo que tenía que bajar de peso, caminar bastante, usar zapatos de tacón bajito y sacarme una radiografía para verificar que nada hubiera pasado. ¨Nosotros la llamamos cuando lleguen los resultados de los rayos X¨ Esto fue Mayo 18 (me acuerdo por que esa noche tenía boletos para ir a la Sinfónica de Houston a oir Carmina Burana). Dos semanas después de no oir ni pío, llamé a Dr. B a ver que había pasado, y su enfermera enana (no es chiste, la señora mide en serio 1.30m) me dice por teléfono ¨no se preocupe señora, su espalda está perfecta¨. Hay que anotar que por esos días el dolor no había crecido a niveles alarmantes, todavía aguantaba salir a bailar, o ir de compras al supermercado.
Sin embargo estaba ahí, mirandome desde la esquina de mi cerebro, amenazando con sus dientes peludos. ¨Si todo está bien señorita, digame por que carajos me está doliendo la espalda?¨ le pregunté a la enfermera, ya un poco irritada. ¨Bueno, si quiere le puedo hacer otra cita con la Dr. B, y reevaluamos qué es lo que pasa¨ Qué cita ni que ocho cuartos! ¨Yo la llamo para cuadrar cuándo quiera ver a la Dr. B, muchísimas gracias¨ Por alla no me volverán a ver.
Y la prescripción de Naproxeno y relajante muscular que me dieron quedaron compradas y completas en mi cajón de medicinas. A mi no me gusta tomar pepas!
Junio 14, y tengo cita donde el Dr. C, quien me dice con seguridad, después de haber manejado una hora y haber esperado hora y media que lo que tengo es ¨típico dolor de nervio ciatico¨ y que con una dosis de esteroides y drogas antiinflamatorias estaría como antes. También me envió a terapia física, y me aseguró que si fortalecía la espalda, la cosa se arreglaría sola... hasta la próxima vez.
En fin, terapia ayudó bastante, los músculos se fortalecieron, el nervio se calmó bastante y ya estabamos a punto de empezar a correr de nuevo. Las más gloriosas 2 millas de mi vida, empujando el cuerpo que hacia rato no se movia, respirando fuerte, sudando. Qué emoción! Y qué poco lo que duró.... Una tos estúpida de verano me acabó de joder la espalda y todo los esfuerzos hecho se fueron al carajo. Luego de correr por segunda vez, mi pantorrilla empezó a doler y a encalambrarse. Yo lo atribuí al esfuerzo hecho y empecé a comer bananos como un monito y a tomar mucha agua para ayudar con los calambres. Ha! No cambió en nada el asunto y empecé a cojear muchísimo, a no dormir por las noches por el dolor y la presion en las caderas, en la pierna, en los glúteos. Cualquier viaje al supermercado me hacía sudar, cualquier situación que me obligara a estar parada por mas de 5 minutos era una tortura.
Aqui entra Dr. H, amigo de Dr. C, y quien pasó a ser mi medico cuando C se fue de vacaciones. Repitiendo la letanía de que ¨a mi no me gustan las drogas, prefiero hacer ejercicio y ya sé que estoy gorda¨, H me recetó otra vuelta de esteroides y más antiinflamatorios. Luego de un mes de ir mejorando poquito a poquito y a punto de empezar terapia otra vez, a mi pierna le dio por acabar convertirse en un solo nudo. El punto más bajo (hasta ahí) fue un día que, caminando a clase, el dolor me hizo parar y derrumbarme en una silla, llorando de dolor. Afortunadamente logré conseguir a la enfermera del Dr. H y pedir una cita de emergencia para que me inyectaran esteroides en el nervio para obligarlo a desinflamarse. Ese procedimiento es bastante popular en pacientes con nervios pinchados, y promete hasta 6 meses de alivio. Yo fui feliz con los 3 días de alivio que me dio. Dormí en dos días lo que no había podido dormir en un mes. Lloré de la emoción de poder bailar y caminar de nuevo... por tres o cuatro días.
El dolor volvió poco a poco y los calambres volvieron y se extendieron a la parte superior de mi pie derecho. La sensación me hace pensar en un cuchillo que tengo clavado en la mitad de la nalga y en la mitad de la pantorrilla, y que con cada paso que doy, los cuchillos giran en mi carne y me abren y me hieren más y más, hasta que el dolor me hace llorar y me obliga a para de caminar hasta que el nervio se calme.
Aspectos positivos: puedo dormir bastante bien desde que cambiamos el colchón. Matthias ha tenido la paciencia de Job y siempre sabe cuando irse si estoy muy adolorida como para interactuar socialmente. Mis amigos y mi familia me han apoyado y han estado pendientes. Cuando el dolor se pone tremendo, mi respuesta es hacer chistes, si la cosa sigue así tengo futuro en el mundo del entretenimiento. He conocido cuan fuerte soy para aguantar el dolor.
Aspectos negativos: odio el dolor, el dolor es un monstruo hijueputa. Mi ánimo se va dañando al pasar las horas del día y en general al pasar el tiempo, cada vez tengo menos paciencia con situaciones del día a día. Me siento prisionera de mi cuerpo: no estoy tan mal como para aceptar mi ¨nueva realidad¨ pero no estoy tan sana como para llevar mi vida normal como acostumbraba. Mi relación con Matthias ha cambiado, le he pedido demasiado estos últimos meses, y el no entiende por qué me cuesta tanto caminar y hacer cosas que son tan simples. Este dolor no se ve desde afuera; yo no sangro ni esoty inflamada, ni es constante, hay días que puedo saltar y por un corto tiempo actúo como si nada, pero otros días sentarme en el carro a manejar me hace gritar de dolor y llorar las tres primeras millas.
Si las cosas salen bien, en dos días me van a operar. No es nada del otro mundo, solo van a abrir mi espalda, cortar un poco de los músculos al rededor de la columna y rebajar el pedazo de disco que esta presionando el nervio ciatico. Mi nuevo doctor, Dr. P tiene mucha experiencia y le gusta hablar claro y sin falsas esperanzas. Fue el quien evaluó todos los pasos que he seguido desde Abril y quien me dijo ¨mire señora, su lesión es bien grande, ya le dio a su cuerpo bastante tiempo para regenerarse y ganar fuerzas y la cosa sigue igual o peor. La decisión es suya: si quiere seguir con la piedra en el zapato, le ayudamos a manejar el dolor; si quiere solucionar el problema, le sacamos la piedra del zapato y usted tiene que trabajar para que esto no le vuelva a pasar nunca más¨ Ah si, ¨está muy gorda¨.

Ya no quiero más este dolor. Ya estoy muy cansada. Si alguien que alguna vez lea esto está pasando por las mismas, lo siento muchísimo. Si alguien que algún día lea esto ve a alguien caminando raro y parando cada 50 metros a descansar, no piense ¨que señora tan perezosa!¨ De pronto tiene un dolor que nadie le entiende.

Blast from the Past

Encontre un CD viejo lleno de escritos, cuentos y diarios que llevaba yo hace mas de diez anios cuando aun no habia salido de Colombia. 
Ya ha pasado tanto tiempo que no me importa ir publicando poquito a poquito lo que escribi hace anios. La gente a la que me refiero aqui, ya no me conoce o no tiene ningun contact conmigo, pero leyendo de nuevo esas cosas que escribi con la mayor sinceridad (a calzon quitao, como decimos en la casa) me doy cuenta de lo importantes que fueron los ultimos anios en Colombia.

Viernes 11 de mayo, 2001

Esta será una de esas cosas que me arrepentiré de escribir y odiaré cuando la relea. Pero bueno, ya es hora, creo.

No hay nada completo ni perfecto en esta vida, y me doy cuenta de ello todos los días. Hoy, no hay derecho, se le debe romper a alguien el corazón. Y no debería ser, simplemente no debieron suceder estas cosas en el mundo, a veces sospecho que Dios es un maniático director de telenovelas o melodramas, el cual con sus libretos ridículos nos pone a herirnos las entrañas mientras Él mira. ¿Por qué una persona tan madura, tan pila, tan interesante se rebaja  y se rinde ante alguien tan pequeño, tan triste, tan malo, tan burdo como yo? No es que diga que es perfecto, ni divino, ni nada por el estilo, es cualquier Pepe Pérez, mayor de 40 que de pronto le dio por fijarse en una chinita de 19 que le alegre el corazón y le acompañe la soledad... tiene sentido, no? Se dice que vivir con miedo es vivir a medias y definitivamente yo vivo con miedo, de la muerte, de la vida, del amor, del desamor, de la compañía, de la soledad y así podría seguir... pero no por esto tengo que andar buscando lo que no se me ha perdido con un hombre tan lejano a mí. Cómo creerá él que yo me siento cuando me invita y me rinde tanta pleitesía, no lo niego, en el fondo me siento halagada, creo que hacía un buen tiempo yo no recibía tantas atenciones, pero es que esta vez ni me las merezco, ni las quiero recibir. Es simplemente, fuera de lugar, inapropiado, terriblemente peligroso tanto para él como para mí, y no estoy hablando de su trabajo ni de su estudio. Es de su vida y de la mía, de su mente y de mi autoestima, de nuestro miedo y nuestro pasado. Y entre más lo pienso más ridículo encuentro el hecho de que le guste yo, por Dios!!! Y me quiero (o no?) convencer de que lo hace por necesidad. Pero y que pasa conmigo, que me encuentro hoy hablando con esta persona sobre mi vida, de la forma en que lo haría en la más absoluta intimidad, sin tapujos, aun usando ese estilo mío que nadie entiende, es vueltas del lenguaje que desvían mi sentido. No sé, ni quisiera que fuera así, si él comprendió lo que logró, me abrí totalmente a ver lo que pasaba, dije cosas que no he debido, no por que fueran de alguna sugestivas ni nada, sino por que son simplemente mi intimidad, son mi ser en serio.

Si me preguntara ahora si soy yo más racional que sentimental si creo que viviré sola toda mi vida, creo que le respondería cosas medio diferentes a las que dije antes, pero en el fondo el ya me sabe, ya me aprendió mis cosas, por lo menos tiene las pistas importantes, algo que aunque se las he dado a JP no las ha sabido aprovechar, creo que no las ha comprendido aun. No es tan difícil sabes? sólo tienes que dejar de lado la psicorigidez y  lo “normal”: es contradictorio, mi yo es muy contradictorio, y contraindicado para la buena salud mental y física del ser humano, pero quien dijo que yo quiero salud? Por qué la bendita fantasía repetitiva de cortarme mis venas (a lo sombras: quisiera abrir lentamente mis venas / mi sangre toda verterla a tus pies...) no es que me quiera ver morir de repente, es querer vivir en la destrucción de mí misma. Y no necesariamente disfrutarlo, no soy masoquista, es que me caigo muy gorda (a veces) me odio mucho, a veces, y me canso de mí misma muchas veces. Es una lástima que este señor quiera algo conmigo, pues es bastante obvio que por ahí va la cosa, es grosero esto de tener el corazón abierto al mundo y que la única persona que no debería saber de tus sentimientos, lo sepa y los rechace, y eso le pasa al pobre hombre, no puedo estar interesada en sus sentimientos, nos separa un mundo de cosas, por más que quisiera no debo, por pura cuestión de valores, no debo ni puedo... aunque quiera.

Sé que suena horrible y si lo leyera alguien que no esté dentro de mis pensamientos no lo entendería como es, ya estoy mamada de las relaciones estas “no sexuales, no sensuales, no de género” Si quiero que alguien me mire como algo más que la niña que lee y estudia y se ría y es brava, quiero que me quieran, quiero que me necesiten como yo los necesito... pero no es a él a quien quisiera gustarle, hombre no puedo!!!!!

“Es que eres como mi mejor amigo, mi hermano, me entiendes y contigo puedo hablar de lo que sea!!!” los dos lo hemos oído tantas veces que ya podemos prever cuando va a pasar, pero lo odiamos, no nos parece justo y cada vez nos da más rabia y buscamos las cosas más rápido antes de llegar a ese estadio. Y es por eso en parte que me duele tener que botar eso a la caneca, por que no quisiera estar en esos usados zapatos, y es verdad, si lo tomara me abrir miles de posibilidades que en este momento necesito y no puedo tener, pero el precio es demasiado caro, más para mí que para él. Me preocupa pensar que él me tenga tan presente en su cabeza como para haberse tomado todas esas molestias, sé que son producto de su soledad, ahí es cuando uno piensa en todas las posibilidades, recuerda todas los mínimos detalles, revive todos los olores, los sabores, las visiones reales e imaginarias, y quisiera completar este cuadro sensual con su tacto, desde la más leve presión sobre cualquier partícula de su piel, su ropa,  su pelo, hasta el más fuerte abrazo. Pero no va a pasar aquí, no quiero, no debo y no puedo.

Si se me apareciera de nuevo mi genio de los tres deseos le pediría poder dar tantos abrazos como yo quiera a quien yo quiera y con la intención que yo les imponga, sin malentendidos. Y él se merecería varios de mis abrazos, no me miren raro, los merecería tanto como JP, como FEC, como los tuvo RoD, como los tuvo a la fuerza JC, como los dio NMA o YY. Pero no se puede, estamos en el mundo real... y le haría tantas preguntas, y le daría tantas respuestas... si no temblara cada vez que rozaba mi mano, si no me mirara con ojos que hablan , sino pensara tanto en mí, si no me sintiera tan observada, si no quisiera saber tanto de mí, si no supusiera tanto sobre lo que soy yo...Una vez más me siento amenazada, espero que no me haga daño, espero de todo corazón no hacérselo a él, quisiera no estar pasando por esto. Y no tener que preguntarme a cada momento en qué momento fue que a este le dio por esas, que hice yo para llamarle la atención de esa forma, que estará pensando en este momento, si piensa en mí, y si lo hace, qué piensa. Si se dio cuenta que no le seguiré la cuerda, o si por el contrario entendió que le daré oportunidad... ya tu crees. “Mete en tu maleta todos los días el fracaso y el error, sácalos, no los dejes adentro, que son buenos, aprende la belleza del fracaso, no sólo el éxito es bueno.” Es impresionante, si los que me han aconsejado hubieran estado allí, viéndonos charlar como si nos conociéramos de hace tiempo, hubieran dicho “ que buena pareja de amigos, solo comparten” no faltaría el osado que dijera “ pero Dios, como le rinde al señor que anda con pollas de veinte!” pero no fue más que una clase en el sentido que aprendí, a través de mi interlocutor, alguien superior a mí que se rebaja y se muestra como realmente es, igual a mí. Es posible que piense que encontró a quien darle todos los  tesoros que ha creado en sus monólogos de solitario, es posible que yo misma piense lo mismo, si tuve el descaro de contarle todos esos cuentos que me echo a mí misma en la intimidad, sin que nadie más me oiga. Pero almas gemelas ni existen ni sirven, ni las he de encontrar en mi camino. Why????????????

Que curioso, las palabras dentro de mi mente tienen tanto sentido, son tan claras para mí, que creo que al sacarlas el mundo me entenderá, pero se quedan enredados en la primera frase “yo sé que no tiene sentido, pero vivo de mi propia destrucción, y sé que está mal, pero es así” En fin, muy posmoderna la niña, muy a lo grunge, muy a lo generación m. Yo no soy nada a morir, yo soy yo a morir, yo me quiero morir y por eso soy. Tu crees que un JP entendería este tríptico de personalidad que he escogido para mí? no, no, no!!! ni psychoskunk lo entendería a cabalidad, aun siendo él autor del 33% de la teoría.

En fin, quisiera no haber estado participando de la charla, del almuerzo, de la tarde tan agradable, de la caminata, del sonido de la voz, hubiera preferido mil veces leerlo, que fuera un libro, e imaginarme el color del cielo, las mariposas en su estómago, el diálogo cifrado en letricas sin sentimientos, el mensaje latente para que yo le pusiera ese sentimiento. Ya entonces ese “ ordena por mí, tu sabes más de pastas que yo” me lo hubiera imaginado con un tono resentido, como de reproche, no con ese olor dulzón de dejar que las cosas pasaran como él quería que pasaran; o cuando ocurre aquel de “ese es tu destino? –no, no el destino no! –perdón, el señor Racional, se me olvidaba! decía ella mientras se tapaba la cara con las manos en una mueca de desespero...” hubiera sido un gesto menos desesperado y mucho menos significativo, igual creo que no lo captó. Sí, hubiera sido buen capítulo para novela existencialista: dos seres medio olvidados del mundo, tan solos en el mundo que destilan soledad a su alrededor, uno mayor hasta llegar a la madurez pero suficientemente lejos de ser viejo, una apenas llegando a los veinte. El uno, criado de una forma que odió y resiente aunque se resiste a aceptarlo. Vive como siempre ha vivido, tratando de huir de su soledad, pensando demasiado en sí mismo, pero no en una forma egoísta, ni por un millón de dólares, solo es demasiado consciente de sí mismo. La otra, con ese mismo defectos de creerse en un balcón desde donde ve a todo el mundo y se dice “yo domino desde aquí, sin mezclarme, sin tocarlos” pero muriéndose por verlos más de cerca y caminar entre ellos sin sentirse observada y observante. El uno, ya habiendo alcanzado una madurez lo suficientemente fuerte como para no desmoronarse por fuera tan fácilmente, logrando encubrir, por lo menos para él y para una primera impresión sus enorme sentimientos, creyéndose el cuento de ser frío, calculador y racional, pero muriéndose por dentro al no poder sacar todo el fuego que lo envenena y lo amarga. Ella siente lo mismo, pero se rompe más fácil su fortaleza, es muy joven como para resistir los embates de la vida, las tentaciones las dudas, y llora mucho más, por lo menos ella desfoga esa rabia que antes fuera odio, que antes fuera amor inmenso, que antes fuera pregunta sin respuesta, por lo ojos se le sale a ella en lágrimas de fuego, el pasión desperdiciada. Los dos vienen de pasados parecidos, los dos decidieron ser solitarios, aunque todos los días se arrepientan con pies y manos de su decisión, pero se aferran a ella pues no hay alternativa; de todas formas, él está tratando de salir del círculo y busca con inmenso afán anclarse en alguna otra vida. Ella no quiere hacerlo todavía, prefiere quedarse con lo malo conocido, pudriéndose por dentro. Los dos en el fondo son tremendos románticos, uno lo expresa con quien tiene ocasión, cree en las flores, tiene un sueño y lo acepta con humilde intransigencia; la otra esconde celosamente sus sueños, son pequeños pero no los quiere exponer; cree también en las flores, pero siente más las palabras, los olores las incoherencias de la vida, en los abrazos y en la despreciada capacidad de odio de los humanos. Siendo que no tiene la oportunidad de adornar a nadie con sus sentimientos, los regala por pedazos de amistad que a bien tengan en donarle sus personas más cercanas, sería un negociazo donde se dedicara a vender sus deseos a la gente que sí los puede realizar con alguien... Oye regala un bosque, te imaginas? En una caja de madera, un lugar de sueño, un árbol para cada momento, regala una vereda de pinos para que nunca muera su amor, un grupo de sauces llorones “porque si ellos lloran ella nunca tendrá que hacerlo”. Regálale un matorral de rosas, cada botón, un buen momento juntos. Una semilla de mostaza, por la fe que mueve montañas, una hiedra que no se separe de ti, una higuera que los abraza con su sombra...” si no los puede vencer únete a ellos. Realiza los que quisiera para ella a través de los que la rodean, por eso adora ver a su amigo feliz con la novia... no es necesariamente que ella quiera tomar el lugar de la niña, es sólo que quiere tener por derecho propio lo que ella ya ha ganado y la pudre de rabia que una persona tan, cómo decirlo, contraria a ella lo logre. Él quiere acercarse a ella, por razones que de pronto ni él mismo sabe, ella quiere huir posiblemente por las mismas razones. No vale la pena escribir más novela sobre ellos, igual ella echará tanta trivialidad sobre la situación como pueda en estos días, llegará el momento en que dejará de estremecerse con sólo pensar lo que pase sí...Y él tendrá que saber que no va a pasar y se odiará por pensar por un instante que esos ojos que él quiere y esa voz que le agrada tanto lo miraban a él y le hablaban a él, y verá en los comentarios de ella (los que ha recordado una y mil veces, play/stop/rewind/play....)todas las señales que antes había pasado por alto, el tono la inflexión de la voz, el ademán de sus manos, la lejanía de su mente, la mirada esquiva, el intento de mantener una conversación a nivel terrenal y no irse por las ramas filosóficas de su intimidad mental.

Ahora cada uno en su casa, una pensándolo mucho, otro posiblemente dormido o trabajando, palpitando los dos con los recuerdos del día anterior, aunque cada uno por motivos diferentes: él con la posibilidad  que ella no hizo explicita en sus manos; ella con la responsabilidad que él puso sobre sus hombros. Cada uno un enigma para el otro, él creyendo saberla, ella sabiendo que cree en él, los dos no saben nada de nada, pero no lo creen.

Fachadas, corazas, máscaras...todo el mundo las usa, las crea, las tiene a flor de piel. Pero ellos dos, ayer, se las quitaron (o eso intentaron) por un rato. Aparece un él muy alegre en su tristeza, casi, casi con aire infantil, se podría ver que está que salta por dentro de la alegría de encontrar un juguete nuevo, un juguete que nadie más reclama y que aceptó jugar con él. Ella apareció mucho más seria de lo que se muestra en el día a día, no entiende de donde vienen las cosas que la rodea, pero habla de sí misma con la misma propiedad con la que lo hace él. Si la hubiera visto su amigo no la reconocería, aunque ella se ha querido mostrar así con él muchas veces, mucho más sincera mucho más Ella. Deja de lado la lágrima insulsa y la risa patética, el chiste y el desparpajo, no se pararía ahora a cantar en una mesa, pero sí gritaría desde una montaña o aplaudiría a una puesta de sol en buena compañía. Y nadie más lo sabe, sólo el que estuvo con ella en ese breve instante de sinceridad. De lo que se perdieron.

Ya dejo a estos dos personajes en paz, a uno con sus sueños y su esperanza ridícula, a ella la dejo igual de sola pero con el alma inquieta, la mente en ascuas y sin ganas de nada, sólo un cuadro repetitivo en su mente: la mano que sangra, el líquido que rueda por sus dedos al suelo, la alfombra que mancha, los ojos cerrados lentamente mientras se va la vida lentamente, la sangre siempre la sangre, siempre en sus manos y siempre aparece cuando se encuentra en este cruce de caminos, cuando cree pensar en alguien, cuando alguien cree pensar en ella, debe venir con el paquete esta fantasía. Ojalá la novela continuara, si usted cree ser un ávido lector. ojalá no continuara, si usted cree ser un psicólogo amateur. Ojalá me callara, si usted fuera yo.

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Y meses despues, con antidepresivos y cafeina:

24/10/2001

Llevo muchos días pensando en escribir de nuevo, alguna historia nueva (¿) alguna retahíla vivencial. Y la he redactado de muchas formas en mi cabeza, tantas veces que me he sentido triste por no poder estar triste, de las veces en que he querido llorar por no tener lágrimas de todas las veces que me siento tan sola en este mundo de todas las veces que he querido acabar lo comenzado y liberarme. Pero no sé por que no me había sentado ante este teclado con la ruana en las piernas haciendo acopio de todos mis recuerdos y a las dos de la madrugada escribir lo que saliera de mis dedos, francamente no se si quiera que lo que llevo dentro se vaya. Vivimos en un mundo donde los sentimientos se han vendido al diablo, nos hemos creado una Jauja de plástico desechable que no nos llevará a ningún lado. Sé que no deberíamos vivir en constante existencialismo, nadie puede soportar tanta carga de sí mismo, pero por lo menos si viéramos más quien somos... no lo sé, no sé si es eso. Por que me he dejado tanto de lado, no vale ni es justo, quisiera tenerme más en cuenta y saber que es lo que me causa los problemas.

El otro día después de hablar por horas con Alejo, llegué a la triste conclusión de que él era la causa de mis problemas, y todo por que como siempre que hablo con él me quedó un inmenso vacío en el pecho, un bloque de concreto que me jalaba hacia abajo del que no me podía desprender. No sé por qué pasa eso siempre, tiene la capacidad de hacer que lo ame, lo odie, lo quiera abrazar, matar y escuchar todo al mismo tiempo.

Despertó hace menos de un año una parte que creía perdida en mí, la esperanza de poder ser necesaria para alguien. Y sé que si lo leyera se resistiría a aceptarlo, no me necesita yo sé. Pero sí, y yo lo necesito a él. Necesita ser querido por alguien no más por ser él y por como es: y yo lo quiero así. Y yo necesito querer por primera vez sinceramente a alguien. Sinceramente con ese alguien y conmigo, y lo quiero y se lo digo y me lo digo y me lo creo.

No somos más que niños pequeños perdidos en un mundo de gigantes que juegan sus vidas sin tomarnos en cuenta, en donde tenemos que sobrevivir y pensar en lo cotidiano pero en donde nos estrellamos constantemente con lo trascendental, en donde necesitamos amar y ser amados pero ya no somos capaces de mirar a los ojos y dar abrazos y cogernos las manos. SOLUCIÓN PARA EL MUNDO??? MÁS CONTACTO FÍSICO SEÑORES, QUE EL MUNDO SE ABRACE!!!!

Time Arch to nowhere

You know that have been thinking about you since 4 weeks and 2 days? (and counting)
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When I'm driving in my car, having pretend conversations with you, half the time I really like you and half the time I hate you so much. It drives me mad not to be able to read what goes on inside your head.

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Sometimes I wish you could tell me all the things you say to me when your drunk, sober.
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You make me vibrate.

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I deserve and demand your honesty. I have never asked for anything else from you and I'd be honored to have it. You are a black pit of sadness that pulls me down, but oh how I like to be pulled down and struggle to get up again.

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What do you want from me?!!

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I miss my friend GT and the closeness we had built. I feel a little lost w/ out you and wish so bad you came back to how you were with me before. Before what?

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"Dont show the hunger" is a shitty theory. If you don't show her some interest, or a lot of interest, she will have no reason to care about you. You have been not showing the hunger for two or three years (since I know you) and that has worked horribly for you. You are not only alone but you have a crappy reputation amongst the girls in our group.
"Sincerity" and "mejor una vez colorado que 100 descolorido" works in my opinion much better and cuts the bullshit by about 50%

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I've told you many times that I need you, and it's true. But I know that you are not the solution to my mess and that I am not good for you either. However I like needing you and I even like that feeling of helplessness you left in me today. You woke me up from my sleep and brought me to life again. If I could only pay you back what you've done for me.

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I don't want to lose you now. This state of being friendly but not talking to each other outside of common events is a big heap of poop. I miss you so much. The talk, your advice, your smile. Your SMILE.

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I miss you I miss you I miss you. I want you too, but I can hold back on that one.
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Wine makes the heart heavier and more fond of you.
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No sé por qué me hace tanta falta oír tu voz y verte al otro lado de la mesa. Tengo suficientes oídos en casa, suficientes brazos que abrazan. Sin embargo, también me hacen falta los tuyos y me duele físicamente no verte. Tengo permanente en el alma una carita triste, nada más.

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Before: I honestly don't remember what is like to do this. Way too much time has passed, and time makes things blurry and blows feelings out of proportion. This is not easy or automatic, not that It ever was, but I feel out of place right now. I feel that I'll be disappointed and you'll be disappointed and no matter how much liquor we drink, we'll not wash that gushy feeling away. Then again, i might be overthinking it and everything will be alright.
After: nope, it was not alright. I let my guard down and he didn't know what to do w/ that. Awkwardness ensued. I feel fake and sincere, broken and strong, tired and awake. I want to turn back time and start all over. I'm stuck in mud, and he doesn't care.

Complicating things

A long time ago, when life was not nearly as complicated, I kissed a friend as part of my own experiment... we wanted to see how much could a kiss be enjoyed by two people who had no romantic feelings for each other, but who shared the loneliness and longings of adolescence. In plain terms we were both young, single and horny, but none of us wanted the commitment of a serious relationship. We just wanted to hook up, and we did on the rooftop of a city building. For some reason, although the issue had been planned and discussed at length, at the end of our experiment, we both were not only hornier but also had the weird feeling that the friendship had lost and gained something irreversible.
Today I'm in a similar situation, having experiments of my own, thinking that my brain is in perfect control of my emotions and testing the borders of my sanity.
I go between being perfectly rational and controlled, to letting go and let my gut and my instincts run the show.
I need to remember to stay grounded. I need to remember that I don't need any of this.
The hardest part of this process is w/out a doubt the impossibility of knowing w/ certainty what the other person involved feels or thinks. Having no control or information about what goes on in their heads adds a new dimension to the risk of playing w/ feelings and relationships.

Wednesday, June 8, 2011

I need to go back South. America is infecting me again with cynicism and stagnated thoughts. I need the movement, the reality, the magic, the feeling of being home, even when I know I don't belong there anymore. I have stayed in this country 6 years, 3 months and 8 days too many.