Leo con tristeza un viejo post de un buen amigo y se me encoge un poco el alma. Pensar lo rapido que se le pasa a uno la vida en esta pais, entre tanta gente nueva todo el tiempo y el sueño en que vivimos Matthias y yo... medio suburbano, o lo que llaman aca DINKS (double income no kids)
No me puedo quejar de la vida que llevo, tengo personas a mi alrededor que me alimentan la vida y me hacen sentir parte de algo, pero sigo sintiendo que me falta un pedazo. Me dan ganas aveces de abrazar a quien se me pase por el frente y decirle que lo quiero mucho que me gusta que este en este mundo y luego mi familia viene y me rompe el momento de euforia y me recuerda que para novelas no hay qure prender el televisor. Tengo nostalgia de Alemania y sobre todo tengo nostalgia de quien era yo alla, de quien leia al calor de un cafecito, y paseaba por las calles y disfrutaba todo lo nuevo que me ofrecia ese lugar. El dia a dia de aca le borra a uno la magia, Garcia Marquez nunca hubiera podido existir en Estados Unidos, por que con todo y lo bueno que hay aca, no hay ni un poquito de magia. Todo esta calculado y medido para hacerte sentir feliz, de la misma manera que las plantas son felices.
Desde hace unos dias me imagino a cada rato que pasaria si todo terminara en un momento para mi. No estoy con tendencias suicidas ni nada, pero aveces me da por imaginarme los mas horrendos accidentes cuando manejo de vuelta a mi casa, o me sueño con muertes subitas de las mas absurdas maneras. Es tonto quizas, pero pensar en eso me da el mismo sentimiento de control que tenia cuando me cortaba (si, ya se, todo el mundo se corta. Cuando yo lo hacia, pensaba que era la unica...). Era yo y mi bracito contra toda la mierda que el mundo me quisiera tirar. Al menos de la navaja, yo tenia el control y me gustaba sentir la sangre, por que me decia que estaba viva!!! Eso me pasa aca, no me siento siempre viva. El sopor lo mata a uno de a poquitos y comodamente hasta dejarlo a uno vuelto una papilla consumista.
Por eso me emputo con Matthias y le peleo, aunque no sea su culpa y me mire con sus ojazos sin saber si abrazarme o salir corriendo. Por eso, luego de pelear me dan ganas de cogermelo y comermelo con pasion desaforada cual fuego intenso. Y el me sigue mirando con sus ojazos sin saber si seguirme la cuerda o salir corriendo.
Estoy viva. Estoy aqui y estoy viva.
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