Yo quiero a mi carrito

De las cosas que mas me gusta hablar ultimamente es de mi consabido viaje casa-trabajo y viceversa, y de la misma manera de mi carrito. Hoy me entere que es posible que cambie relativamente pronto de carro, y en medio del trancon de las 5.30 me entro una tristeza y melancolia por mi carrin, que no tuve mas remedio que escribir un poquito de ello (si... despues de mas de un mes de no escribir nada, aqui vuelvo, hablando de un pedazo de metal...)

Soy la orgullosa duenia de un Toyota Corolla, modelo 94, automatico, cuatro puertas y blanco con punticos negros. Mi carrito dice Beatles por detras y en la tapa de la gasolina tiene una sticker roja de los Thundercats. Mi carrito no tiene pito (bueno si tiene, pero esta un poco afonico) y la alarma se la mande quitar hace meses. Mi carrito tiene mas de 164000 millas andadas y no tiene velocimetro (no importa cuan rapido vaya, siempre dice que vamos a diez millas por hora). Mi carrito no tiene antena por que la perdio en un lavacarros, pero hace 36 millas por galon en carretera y a el no le importa que le ponga de la mas barata, aunque aveces se porta tan bien, que lo consiento y le gasto gasolina de marca. Mi carrito tiene un cooler con galletas y botellas de agua para cuando nos toca salir y manejar mucho, y una camiseta y un par de zapatos en el puesto de atras, por si hubo que cambiarse en la mitad del dia. Mi carrito me recarga las baterias del celular y del mp3 player, y tambien me ha servido de cama y de refugio tempral a un aguacero miamense.
Mi carrito me fascina y aunque esta viejo y ya tocara dejarlo, me da un poquito de nostalgia, como el que me da al dejar a un viejito querido en la familia. Mi mejor beso con Matthias me lo di en ese carro, y en el me entere que mi abuelito habia muerto. Maneje por 20 horas (casi) seguidas para ir a recogerlo, hubiera podido manejar otras 20 por mi carro. Cada dia me espera sin quejarse para ir de nuevo al trabajo y ver el amanacer juntos.

Como quiero a mi carrito.

Enio Morricone, Italia y Chiquita

Leyendo el Tiempo.com en uno de mis ratos no tan libres de la oficina, me encontre con dos noticias que me andadn rompiendo el Corazon patriota un poquito:

Por un lado, el comentario sobre la multa de Chiquita Brands, con respecto a los pasado en el 2004. Para los que no se han enterado, Chiquita Brands (la compania bananera) habia pagado a los paras en Uraba y la zona bananera, un poco de millones de dolares desde hacia varios anios para que este grupo armado les dejara trabajar en paz. Hace dos o tres anios el asunto se destapo y luego de un juicio, la compania que llevaba mas de 100 anios en nuestro pais salio definitivamente de Colombia. La pena que se decidio para este crimen fue pagar 25 millones de dolares al gobierno estadounidense durante 5 anios. (Se le paga al gobierno americano, por que fue este el que hizo el denuncio de apoyo a grupos terroristas y donde se juzgo la cosa, aunque se ha planteado que Colombia tambien levante cargos contra Chiquita Brands). Lo que me llamo la atención sin embargo, fue el titulo de la noticia: Multa a Chiquita Brands es cuatro veces menos que la multa a MacLaren. There you go…. Necesito hacer algun comentario amargo sobre lo que esto significa en el big Picture??? AAA se me inflama la vena populista y de izquierda… carajo como fue que no echamos a las bananeras antes de este pais. SCUM



La otra noticia tiene que ver con un concierto que realizara en Roma durante este mes, en honor a los secuestrados en Colombia, en especial al ninio que nacio en cautiverio (I have to admitt I didnt know there was a kid born there…) En todo caso, el concierto, organizado por Sabas Pretelt de la Vega, incluye a Ennio Morricone dentro de los artistas invitados. Mi Ennito lindo… que terrible debe ser una cancion de Morricone inspirada por un ninio nacido en el secuestro. Que tremendo debe ser estar en ese concierto.

La Adultez—Esa palabra no existe

Como se le dice entonces a lo que viene después de la adolescencia??? Experiencia? I dont think so… Si es verdad que eso es lo que mas se carece en la adolescencia, no quiere decir que cuando salimos de los teens, ya tengamos alguna idea de para donde vamos. Hay momentos, sobre todo últimamente desde que me mude a Houston que me dan los ataques de “adultez” o conciencia de “adultez”:
Puede ser en algún momento de desesperación por el maldito tráfico de esta ciudad que le saca canas al más teso. O cuando no tengo ni idea que hacer de comida y el marido esta que se muerde un codo. O cuando me pongo el collar de perlitas para que cuadre con el saquito azul. O cuando ya no me queda tiempo de sentarme en una esquina sobre un cojín a leer un libro o a dibujar. O cuando el highlight del día es sentarme a ver Law and Order con mi gordito. No me mal entiendan, que este comentario no viene de ningún lugar amargo en mi corazón, yo disfruto mucho la vida independiente y el saber que si estoy cansada y necesito dormir para despejar la cabeza de tanta llamada y del sopor de la oficina es por que ya es mi propia vida, que estoy armando mi propio camino y que todos los momentos hacen parte de eso. Es solo que cuando me doy cuenta que mis decisiones son mías, mías y mías nada mas (ya no es mi mama la omnisapiente, omnipotente, omnipresente la que decide y cuida de mí), me da un poco de susto y mucho de curiosidad.
Ya debe ser como la cuarta vez que escribo sobre esto, seguramente no va a ser la última vez, pero no dejo de admirarme de mi misma y de mis cambios.

Baby (please not) one more time!

O En defensa de la gordita.

No es que mi blog sea un dechado de intelectualidad ni me apena para nada aceptar que vivo en este pais consumista y adicto al chisme del espectáculo. Por eso hoy solo quiero decir…. Me apena la pobre Britney Spears. Me da vaina que la frieguen tanto por su pancita gelatinosa y sus brazos de tamalera. Me da cagada que la juzguen por no bailar ya como una sexy sílfide quince4aniera sino como una madre de familia abatida por las drogas y el alcohol…. Bien mirado, antes baila la ninia. Me duele casi personalmente que le sigan tomando fotos as su… cosita. Hombre si la ninia quiere salir sin cucos, no que este es un pais libre? No se las tiran de open minded? No hemos visto todos ya hasta la saciedad la cuquita de Britney? Entonces, dejenla ya en paz. Y de paso dejen al publico espectador en paz tambien con tanta noticia irrelevante sobre el minimo movimiento de la ex-super estrella. BTW, esta ninia Silverman, se pasa con sus comentarios. Esta bien ser marrano y aprovechar la papaya y todo eso, pero si la cosa va como va, la Spears no falla que se nos vuelve la proxima rubia suicida.


Ok, Esto fue mi momento Weekly Entertaiment. Gracias!

Kein Bock mehr nett zu sein

I think in general I am a nice person. Not the most quiet or feminine of girls; Indeed I curse and laugh out loud, I drive like crazy (even for Texas standards) I have no fear from authority figures --respect is not the same as fear. I shave my legs when I remember to and try to keep my house sort-of-clean. But all in all I am nice.

Or I was. I dont know, lately the urge to scratch someone on the face becomes larger....I cant take a lot more!!!


And Matthias s right there for me.... back to the Ei-hoernchen.

Shootin' shit

Last weekend friends came over from Miami (they're Danish radicated in the sunshine state for now) and Matthias and I got in the mission of having a true clich'e kinda weekend for them. After picking them up really late from the airport (I mean, who flies to Houston using AA???) we woke up the next day, packed up a nice brunch and headed to Sean's --our army friend-- house. After 20 minutes of gun display and safety explanations, we were on our way to the Academy to buy ammo and then off to the shooting range. Here, an editor's note: I hate guns, they are a miserable display of human capacity and love for destruction, nice greased little machines that fascinate and kill at the same time.
Anyway, we spend around 200 dollars in bullets of all calibers, rode a good 40 minutes and prepared ourselves with the first rounds.
I guess I had held a gun when I was 17 and my grandpa showed me his unloaded and very old revolver. And here I was, shooting like a maniac with the smooth .22 (it's the girls favorite since it doesnt kick at all) trying the 45 --and hating it, and trying not to jam the sig-sauer.
It is a weird feeling for me to feel the hard metal in my hands. The powerful explosion, the smell of gunpowder and smoke and the tension in my arms for aiming the very heavy dirty Harry. And then THE BIG ONE: The M4 rifle, the same one that kill afganis and iraqis, that can throw grenades and descends from the ultra famous m16. All in all it was scary but in some way made me feel powerful... over what? Some piece of paper with a black silouhette? Well, what can I say, we all love that feeling no?

Como te hecho de menos....

Esta entradita es para mi y para mi solita. Por todos estos días de ojera marcada y cerebro frenado. Y por mis malos genios por estar sola y el desparche que me da la absoluta libertad.

Yo no me quería amarrar a alguien porque no hay nada peor que esperar. No me arrepiento de haberme amarrado al final. La vida entre dos se lleva mas fácil,me parece... pero se va tres dís y me derrumbo un poquito, se me arma huequito en el alma y en apartamento es taaaan vacío.

Siempre he pensado que yo estoy más enamorada de él (no sólo enamorada de él, sino de todo en general) que él de mí. No dudo que me quiera, yo lo sé muy bien y cuando puede, él me lo demuestra. Pero será por latina o por mujer o por regluda o que se yo, pero lo siento cuando no está como si me faltara algo, como si el café ya no tuviera cafeína y el chocolate me diera alergia.

Und er versteht das nicht.


After some hours: Doch.... er versteht das schon ;)

No hay por que luchar

AhorA que estoy manejando hacia y desde mi trabajo al rededor de tres horas diarias, me la paso oyendo musica en mi cosito de mp3 (dont get me started on ipods), me ha dado por recordar los viejos tiempos de izquierdista quinceaniera y rescatar canciones de Joan Manuel Serrat, Pablo Milanes y Mercedes Sosa. Algunas de las canciones me gustan mas por las memorias que evocan que de hecho por la cancion en si... pero lo que mas me pone a pensar del asunto, es la ausencia de esa musica en la vida de la gente de ahora. Alguien dijo que si no se es de izquierda antes de los 20, se es un estupido (y que si se sigue siendo de izquierda DESPUES de los 20 se es un estupido mas grande...). Yo no se si estoy totalmente de acuerdo con eso, pero si me parece que es una etapa interesante de rebeldia politica latinoamericana que se estan perdiendo un poco de muchachitos por estar mirando el Facebook y escribiendo mensajes en el celu...
Seguramente yo tambien me veia asi de boba con mi habladito de wanna-be-an-adult, tratando de ser cool y tratando bien o mal de acoplarme a los que me rodeaban. No se si yo tambien fui asi de adolescente, pero que mamera, que vacio, no saben de lo que se estan perdiendo.

Pat pat pat en hombro

He estado leyendo el blog de mi amigo nadie (muy recomendable, by the way) y me duele un poco que este de ala caida y deprimidon. Normalmente soy yo la que ando asi, que no me aguanto la piel y me provoca saltar enfrente al proximo bus (si no se demoraran tanto en pasar...)y no deja de ser un poco extraño que a pesar de las duras y maduras que me he empeñado en batallar en mi cabeza desde que empezó este año, me siento en terminos generales, bastante contenta... en vías de desarrollo, como les dicen ahora a los países del tercer mundo --solo que en mi caso si aplica, no me siento realizada pero si armando mi caminito, y el sentimiento me parece una maravilla (aunque ya me veo en tres semanas cuando ande devoran chocolate y con mi genio habitual del mes aborreciendo estas palabras).
En fin, las crisis vienen y van pero como el barquito de Serrat, ahi vamos dándole a la cosa. En el trabajo todo va mejor, ya casi domino los misterios de mi super mega VoIP central y ya casi me aprendo los nmbres de mis 50 muchachos (por cosaas de la vida termine trabajando en una empresa suizo-alemana que me había llamado la atención desde mis días Wiesbadereños, en la cual soy la comunicadora principal entre los 50 diferentes ingenieros... la verdad una maravilla, bien mirado y considerando la poca experiencia que tengo)
Lo simpático del asunto es cuando me da por pensar como Colombiana y empiezo a pensar los títulos cheveres de mis amigos en Bogotá (ok los pocos amigos que tienen trabajo de verdad) y que en nada tiene en comparacion con mi humilde Recepcionista title. Ahí me deprimo un poco y me da el desespero. Ahí empieza mi mamá interna a decirme ¨mijita, no descuide el estudio, mire que la plata viene y va pero por Dios no se deje ahí estancada¨... ahi me dan lo que mi hermano llama las ñañaras.
Luego cuando me sitúo en la realidad y me acuerdo que apesar de mi cortita experiencia y falta de super título conseguí un trabajo estable en una compañía bien grande donde me ayudan y me aceptan, cuando me acuerdo que estoy haciendo entre cosas y cosas casí lo mismo que mi maridito y que con eso pago lo que me falta de escuela....ahhh ahi sí que digo con cabeza en alto ¨Good afternoon, MAN and Sulzer, how can I help you?¨ Y que me vengan a decir algo mis fantasmas colombianos sobre la perdida de estatus carajo! Pérdida de estatus cuando me echen de este país, de resto el estatus o el estrato que tanto me marcaban la vida, lo deje bien guardadito en Bogotá, junto con mi anuario y mi sobretodo. De todas maneras en Houston hace mucho calor para un sobretodo.

After I got it, I found it!

Hello people, although i kinda promissed myself I was going to write almost everyday, the last couple of days have been rather busy and frankly, have left me with out "bock" of doing anything.
One week after I got my work permit, I found a job. It's not my dream job, indeed there's things I rather do and that I'd change at this job. But I count my blessings and stop bitching about it, cause what I needed was to get out of the house and feel productive again. So there!
I guess I'll have a lot to write about and a lot of reasons to do it, hahaha, I'll try to keep my word.
But it feels so weird to have reached this point in life... i dont feel bad about it and I dont regret any decision made in the past (well one, but it has nothing to do with this, I should have never had that haircut....) but it's funny to see myself today.



Ok I'm tired and trying to make sense but let's put it this way i'm torn between the following quotes:
" wenn du nicht weisst, was dein Ziel ist, brauchst du dich nicht zu wundern, wenn du ganz woanders oder gar nicht ankommst."

OR

"wer etwas will, sucht Wege. WEr etwas nicht will, sucht Gruende"

So there.

Mas sobre immigracion

Ya se, me pongo repetitiva con esto de la immigracion Colombiana y latina a los Estados Unidos.. pero que puedo hacer, es mi dia a dia. Y el dia a dia de un monton de gente en este pais (sorry, no hay acentos hoy, mi computador le dio por no querer ponerlos hoy).
Hoy hay una nota en el Tiempo (el preiodico mas grande de Colombia) sobre una familia en Broward (Florida, donde yo vivia antes) que despues de 17 anios de vivir aqui, se encontraron fuera de estatus, por supuesto los metieron a la carcel y estan esperando la fecha en que los deporten hacia Colombia. Hay, por otro lado, dos grupos que los apoyan y estan pasando proyectos de ley para impedir que los deporten aun y que piden que les den una prorroga para arreglar su estatus de immigrantes.
Varias cosas:
Primero, como es que despues de 17 anios una familia entera se encuentra fuera de estatus? Hasta ahora lo que he sentido es ue siempre hay una forma de buscar un cambio o aplicar a un proceso.
Segundo, mucha gente en Colombia comento la noticia acusando a la familia en cuestion de cobarde y antipatriotica la no querer volver y preferir un tiempo en la carcel en gringolandia a vivir normalmente en Colombia. Yo por mi parte, y solo llevo 5 anios por fuera, si me tocara volver a Colombia seria tremendio golpe ("shok cultural'???) pues ya no pienso como la gente que me rodeaba, no tengo carrera alla, mi familia alla es poca, mis amigos andan encarretados en sus cuentos. Seria casi lo mismo que emigrar a cualquier otro pais, con la diferencia de que ya no me toca pedir visa para entrar a Colombia.
Ahora, esta familia de Broward lleva aca casi 20 anios, si vuelven a Colombia que van a reconocer? Cuando se fueron Sabados Felices todavia era chistoso, no habia trasmilenio ni metro de Medellin, Bogota se llamaba Bogota, teniamos la constitucion de 1886, no habia apertura, el Renault 4 todavia era el carro de la familia colombiana, no habia "Padres e Hijos" pero si "Dejemonos de Vainas", hasta ahora se empezaba a hablar del Canal Uno y el Canal A. Veiamos San Tropez y a Guri Guri.

Que golpe tan duro, yo tambien preferiria quedarme un ratico mas en Florida.

*****
En serio, los que no nos queremos ir de aca y buscamos los recovecos de las extensiones y hemos llenado la forma i-539 un par de veces ya, no es que seamos antipatriotas (necesariamente). Ni creemos definitivamente que Colombia es un infierno... simplemente, tenemos una meta y una vida que construir aca. Y no queremos hacerlo alla. Punto. Asi nos toque prescindir de Crepes & Waffles.

Quiero que alguien diga algo!@!!!!

I got It!!!

Yesterday, by chance and while I showed
Matthias how to check our status on the USCIS website, I found out that my temporary work permit had been aproved!!! Yeepi.
As I said before in some other post from January nobody knows really the joy and POM that a torch decorated notification can bring to the average immigrant in this country. And it was great, trust me, for a workoholic, coffee infused, very proud ant-meets-morlock like myself, the permission to work freely (even if it is temporary) means the world.
Means getting up early with a purpose and handing business cards again; means having to actually look for the time to blog and scrapbook and all that stuff; means feeling fully justified to receive foot massages from my husband.
I have to divert a little from the subject and just add one of my dear lists from beore (for those of you who dont know me too much, I use to keep lists of things that bother me, and today I feel like bringing back my old habits)

So for today: THINGS I HATE

• I hate to depend on papers and lawyers to make my day
• I hate to stay in bed till late in the morning I HATE IT
• I hate when I forget to turn off my coffee machine and the coffee burns all morning long
• I hate to be mistaken for a Mexican (nothing against Mexicans, I am just not one)
• I hate to meet Colombian newbies (new immigrants) who still need to impress me by telling me about the latest job in Bogota
• I hate that the same people keep tell me I lost my cachaca accent (like i miss it)
• I hate going to Chili's and freezing my butt off cause they cant keep the A/C at a normal temperature
• I hate when Americans/Europeans talk about Colombia as if they knew it only because they watched "the truth about killing Pablo" on the History Channel
• I hate when the same people always ask if the weather in Houston reminds me of my tropical country. Not ever, it was NEVER this hot and humid in Bogota.
• I hate when Americans, even well educated ones, cannot pronounce words like Dalí (they keep saying DAH-lee), Bog-OH-ta, and any word with "J", except for jalapeños.
• I hate people who still believe in the Mama Hotel, even if in every other aspect of their lives they seem to be pretty mature and grown up.
• And I REALLY hate when that same people judge others on their life accomplishments. Rule of Thumb: if your momma still pays for your bills, keep your mouth shut about other people's life choices and be friendly.
• I hate missing Law and Order because there's some golf tournament. You dont get between me and Jack McCoy!!!

Ok I'll leave for now, gotta get some lunch and back to work!

Robert Frost, it just came to mind while cleaning

Whose woods these are I think I know.
His house is in the village, though;
He will not see me stopping here
To watch his woods fill up with snow.

My little horse must think it queer
To stop without a farmhouse near
Between the woods and frozen lake
The darkest evening of the year.

He gives his harness bells a shake
To ask if there's some mistake.
The only other sound's the sweep
Of easy wind and downy flake.

The woods are lovely, dark and deep,
But I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
And miles to go before I sleep.

Ahora si al carajo nos fuimos

El acabose llego: me acabo de vender a una Rusa mona y piernilarga, por miseros 250 dolares.

Frescos, pervertidos del mundo la integridad de mi cuerpo esta intacta... me vendí intelectualmente a una compañera del college a quien no le gusta escribir. Ella nacesitaba 4 ensayos simples, de tema libre y yo acomedidamente me dedique las pasadas semanas a volver al ejercicio de leer y escribir por comision. No dejo de sentir cierta alegría y halago al pensar que alguien de hecho me va a pagar a mi por algo que urgentemente necesita... soy importante para alguien *sigh* HOWEVER, leyendo el ultimo de estos ensayos (que cubrían temas tan variados como la confianza en la sociedad, la fiebre aviar y la immigración mexicana a US) me quedo un poco pasmada... oh se me secó el cerebro o definitivamente America me infectó.
Es soso, tiene demasiados puntos débiles, unque hay que decir que la investigacón estuvo decente para un trabajo tan corto. Pero la chispa ya no se nota, la intención de discusión ya no está allí.... interesting SOY UNA CONFORMISTA!!!! SOMEBODY SHOOT ME!

Horas de encierro (voluntario)

Me pasan las horas despacio, en la soledad de mi cabeza ya sin la compañía que solía disfrutar con mis libros y mi ruido, decidí que las apagaré por un rato. No me arrepiento ni estoy triste ni deprimida ni brava y creo que ya no estoy ni cansada ni aburrida. Me siento otra vez estática, que el corre corre me dejó estancada y al mirar a todo el mundo a mi alrededor no mejora la cosa. Hasta aquellos que no esán trabajando como tal por lo menos están viajando y a mi se me crecen los pies de estar en el mismo sitio. En este momento no puedo trabajar en forma por cosas que están fuera de mi alcance, y por mi naturaleza no me puedo tomar las ¨vacaciones¨ que todo el mundo iniste que merezco. Siento que no estoy avanzando y que todo el mundo al rededor mio va a mil por hora, incluso aquellos que no pueden caminar. Y el cerebro se me va derritiendo un poco mas cada dia.
Necesito salir, si no físicamente al menos espiritualmente. Nadie, mandame un buen libro por favor, hilf mir, ich bin Ahnungslos heute!!!

TRUST

--Remembering my times as an aspiring Political Scientist--

A few years back (gosh, almost 6) I was majoring in Political Science in Colombia. One of the subjects that I liked the best was Democratic Theory, in which we analyzed why was democracy the so called “perfect” socio-political system. At the end of the course we concluded that it is not so “perfect” but rather the “least worst” of all the political systems throughout history, even when it also is very expensive to maintain (it takes a lot of effort and a lot of giving up from either side, government and society to make it work) and even harder to make it run smoothly. I was very interested with the thoughts of Francis Fukuyama, which at that time was at the hype of his fame, launching neoliberalist studies of the 09/11 conflict, the so called third wave and other subjects.
I am not a fan of neoliberalism, but what struck me as highly interesting was his definition of Social Capital, and how it was the key to achieve, if not Peace, at least a comprehensive and fair sociopolitical environment. Here is an excerpt on what is his definition of Social Capital:
I. What is Social Capital?
While social capital has been given a number of different definitions, many of them refer to manifestations of social capital rather than to social capital itself. The definition I will use in this paper is: social capital is an instantiated informal norm that promotes cooperation between two or more individuals. The norms that constitute social capital can range from a norm of reciprocity between two friends, all the way up to complex and elaborately articulated doctrines like Christianity or Confucianism. They must be instantiated in an actual human relationship: the norm of reciprocity exists in potential in my dealings with all people, but is actualized only in my dealings with my friends. By this definition, trust, networks, civil society, and the like which have been associated with social capital are all epiphenominal, arising as a result of social capital but not constituting social capital itself[1]
Later on we would discuss in class his whole theory about it, but in a nut shell (and paraphrasing my class notes from years past) what he proposed was basically that the social networking that makes up the social capital is the base for a better democracy. How to create/reinforce this network? Through communication and working from bottom up. Every time you talk to a friend, help a neighbor, create trust bonds with your co-workers, peers, clients, vendors, etc, you are contributing effectively in the creation of Social Capital. It had more to do with TRUST (in fact, “Trust” is the title of one of his books about the issue) than to be friends with everybody. And trust—he said and I agree—is built through a good communication, ethical communication.
All in all, that would help explain why is a country like Canada, Japan or even the United States more politically stable, let’s say even peaceful, than …errr Colombia. People here are more involved in their communities, care more about each other as a whole and to a certain extent respect each other’s boundaries. Granted, CSI and Law and Order show us a very violent picture of this same society I am praising, but to be honest, if the subject is worth making a TV show and people still get shocked by it, it is because it is unusual.
I love my country and I am very proud of being Colombian, but the truth is from day one, you learn to trust only your family and your very close friends. For some reason (maybe it is historical, we are after all unwanted children of rejected Spaniards and conquered Indians) we don’t trust ourselves much less other people and are always in survival mode. Try to get as much as you can, fast and don’t look back. There is no way to build a coherent society in this way, and trying to stay in the communication theme, this atmosphere is quite clear in the way we interact and communicate within ourselves. Our verbal oral communication ranges from very close and personal, even when we don’t know a person, to suddenly very cold and formal with our closest ones. It is incoherent and obscure, better said, confusing. Try listening to a Colombian student in a presentation (hehehe I hope I can fight this stereotype) instead of going to the point, we go around in circles and hope that the audience somehow will get the message. If not… dumm gelaufen, too bad. If I was looking for a thesis for my Political Science degree, I’d probably start off with “Verbal and nonverbal misconstructions of the Colombian society: how “la Violencia[2]” started in our words
[1] Fukuyama, Francis http://www.imf.org/external/pubs/ft/seminar/1999/reforms/fukuyama.htm August 28, 2006
[2] La Violencia is the most memorable violent period in the Colombian recent history. It spanned from the late 40’s into the fifties and was the precursor of the modern day FARC and ELN guerrillas.

post wedding--el dia de mi matri

Ya llevo casi tres semanas casada (muy felizmente) y hasta ahora me da por escribir un poco sobre el asunto aqui, en mi olvidado Blog...
Para los que no estuvieron conmigo durante los dos o tres meses previos al evento... fue una gran mezcla de estress total y alegria de volver a ver a gente de mi pasado, y por supuesto de volver a ver a Matthias (durante todo el primer semestre del 2007, matthias estuvo lejos de mi, sea en Alemania o en Houston, mientras yo me dedicaba a labores de planeacion). El punto mas alto de los nervios fue le dia anterior por su puesto cuando las manos me dolian de los puros nervios y donde por supuesto no dormi muy bien.

Ablauf des Tages:

7.00 am, 27.05.07

Mi mama nos despierta a todos en la casa para un desayuno dominical; todos en la casa significa: Papa, hermano, Liliana (mi mejor amiga), Jairo (mi padrino de bautizmo) y su servidora (si, seis adultos en un apartamento de 90 metros.... calor humano!!!!)
Luego del desayuno, limipiamos entre todos el apratamento y empiezan los turnos de la ducha, yo empiezo... es mejor no oler a feo el dia del matrimonio...

8.00 am
Lia mi peluquera llega puntual con su cargamento de maquillaje, espatulas, cepillos, secadores y demas. Se sorprende de la cantidad de gente en la casa (no deberia, ella es latina....) y nos tomamos un cafecito mientras me peina. Lia fue la unica persona en la que gaste mas alla de mi presupuesto, pero logre un super deal pues me peino a mi y a mi amiga, con maquillaje para las dos por el mismo precio....

11.00 am
tanto la maid of honor (MoH) como la novia estan di-vi-nas en sus respectivos maquillajes, mi mama parece una gallina al rededor del apartamento y mi papa y Andres se fueron a cargar la camioneta con la caja de la decoracion (yo parecia estrega militar los dias anteriores, con mapa del sitio, funcion de cada uno en la familia y con la mas exacta distribucion de los elementos decorativos). Jairo y yo tratamos de ver Mr. and Mrs Smith, pero no me gusta ver las peliculas traducidas, mi mente se va lejos, tratando de decidir cual sera la mejor hora para ir a almorzar sin da%ar mi maquillaje.

12.00 m

Con Liliana empacamos mi vestido en la parte de atras de mi toyota corolla '94 y nos dirigimos al sitio donde me caso. Aqui se realiza uno de mis fantasias mas grandes para el dia de la boda (dlb): llegar manejando mi propio carro. hahahaha al diablo con los modelos antiguos manejados por choferes a los que les tengo que dar propina!!! Al carajo con las limosinas o los stretch hummers tan de moda en este pais!!! Si yo no llegaba en mi propio carro, me hubiera gustado llegar en moto :-). El sitio esta a pocos minutos de mi casa, llegamos y me cambio de vestido con Liliana.

12.30m-2.00 pm
Me aburro mortalmente en el cuartito que me asignaron asi que ayudo con las decoraciones arriba (se supone que la novia no lo hace pero... en fin). Mucha gente me va a visitar a mi cuartito, mi abuelita que no pudo estar me manda un anillo precioso que ella tuvo cuando se caso, me tomo muchas fotos, espero (im)pacientemente a mi Juez (Lydia, amiga de la familia, quien va oficiar la cosa)

2.20pm


sube toda la comitiva hacia el salon y Alejita hace entrada triunfal . Mi gordito espera en el altar (que yo misma arregle minutos antes) con el ojo aguado y su smoking azul. Todo va de acuerdo al plan, los nervios nos hacen decir mal algunas palabras, nos reimos, firmamos, prendemos la vela (en US se usa ese "rito" en donde el novio y la novia cada uno prende una vela pequenita y con sus respectivas velas prenden juntos un velon que simboliza la union. Se supone que despues cada uno apaga su velita, pero sin coordinar, Matthias y yo las dejamos prendidas. Cada uno sabe que matrimonio no significa perder nuestra propia individualidad)

3.00 pm
Soy oficialmente la Se%ora Mackeprang y nos sentamos a comer. Por lo menos los invitados se sientan a comer por que nosotros nos la pasamos de mesa en mesa tomandonos fotos y saludando a todo el mundo. AAA se me olvidaba,... los brindis (cual es el plural de brindis???) por parte de mi papa, el papa de Matthias y su hermano, quien tambien era su Best man.
Papa: en ingles, se lo aprendio de memoria y lo dijo con mucho cari%no... con la sonrisa que yo conozco donde casi se le salen las lagrimas.
Papa Mackeprang: nos presento su Hochzeitszeitung, una especie de album donde cuenta la historia de los novios, pero como de mi no tienen mucha noticia, tienen mas de Matthias que de mi, muchas fotos de chiquito, dibujos de el cuando estaba en el cole y el arbol familiar de los Mackeprang, junto al cual el de los Bohorquez se ve como un triste chamizo (i dont really care hehehe)
Hermano Mackeprang: nos canta una cancion con su papa (Norddeutscher tienen un poco de tradiciones asi para los matrimonios, a mi me parece la maravilla) y nos desea lo mejor en nuestro matri. So far, so good Juergen!

3.30pm-6.00pm



Francachela y comilona, Matthias me sorprendio con sus habilidades bailarinas, casi imposibles para un alemna tan tieso, pero ya vez, un porro lo domina cualquiera (porro: genero musical bailable muy comun en bodas colombianas, donde el papa de uno saca a la tia a bailar con un pasito particular y el padrino lo saca a uno diciendole, ay mijita, pero sumerce como se ve de linda hoy)
Fotos con everybody, lanzamiento de bouquet (Vanessa Grimaldi lo cogio.... seria interesante ir a esa boda salvadorena-danesa) y lanzamiento de liga.... mi hermano la cogio.... Por ultimo la tradicion danesa de cortarle las medias al novio para que no se escape de la casa a rumbear, todos los colombianos en shock por el asunto, todos nos reimos

6.00pm-9.30pm

After party en el jardin del tio Hans y la tia Yola. Impresionante, tremendo buffet de ensaladas, y demas viandas, rios de cerveza, really nice. El papa y la mama de Matthias nos hicieron un mini shower, ya que yo no tuve ninguno, nos tomamos mas fotos y salimos (muertos de cansancio por lo demas) a nuestro hotel perseguidos por una horda de daneses que nos tiraban arroz. VERY nice, pero limpiamos arroz de ese carro por el resto de la luna de miel.


Bueno aqui termina el recuento de mi matri, yo se que hay cosas mas importantes en el mundo y que la vida del resto del planenta continua, pero aun sin ser la mas romantica de las novias, fue muy bonito planear todo el asunto, desplegar mi cinismo con las vendedoras de asuntos de matrimonio cuando me pregutaban "cual es el matrimonio de tus suenos?" y yo les decia " uno que no me cueste un rinon" y disfrutar mucho de la gente que me acompano! Y de la gente que no me acompano por muchas razones.... los quiero igual.

No olviden ver las fotos :-) LINK:

Das sag man nicht===auf Deutsch, aus Sicherheit

Ich kann nicht zurück kerren. Wie gesagt, ich schäme mich nicht, Kolumbianerin zu sein. Aber heute habe ich mich geschämt, mein Vergangenheit wieder zu erleben. Meine beste Freundin ist hier, und es ist super nach 3 Jahren sich wieder zu treffen: zahlose Studen wo man sich das ganze Leben wieder erzählt, alte Witze erzählen worüber man wieder lacht und jemand die man wirklich kennt... oder?
Ich kenne sie seit der 8. Klasse, das heisst, vor 10 jahren... ein drittel meines Lebens. Und ich weiss das als ich noch in Kolumbien war, war genauso wie sie ist noch heute: es war mir klar, dass ich nicht wie den anderen war --ich war besser, klüger, reicher, weisser, mit bessere Erzhieung und auch bessere Geschmack. Ich dachte das, und es war auf eine Ebene wahr... in Kolumbien zu mindest, war es so. Aber die Welt ist grösser als meinem Land, und ich wollte unbedingt davon raus, von mein ganzen Welt weg, meine Blase aufplatzen und wegfliegen. Es hat weh getan, ich hab mich sehr verändert, aber am wichtisten ICH HABE MICH KENNEN GELERNT. Ich weiss wer ich bin, nicht weil ich auf eine Schule gegangen bin, oder weil ich dieser Uni mag oder nicht, oder weil ich so rede oder diese Klamotten anziehe oder dieser Musik höre. Ich bin ich weil ich es bin. Weil ich mag alte Bücher zu kaufen und auf deren alten Seiten zu schreiben. Weil ich mein Kaffee nur schwartz und sehr heiss trinke. Weil mir wichtig ist, das Leben zu geniessen und richtig zu Leben. Ich kann nicht mehr nach Kolumbien kehrren, ich gehöre nicht mehr dazu, und was für die Leute da wichtig ist, für mich ist wie ein Gefängnis.

Perdon por el mal alemán, estoy cansada y hace rato no escribo tanto en Deutsch. Igual a quien le importa.. no?

Que orgulloso me siento de ser un buen Colombiano

Eso es una canción

El pasado mes de Abril, uno de los (mal que bien) ás importantes escritores colombianos renunció a su nacionalidad y se volvió Mexicano. El tipo se llama Fernando Vallejo, y es conocido entre otras cosas por haber escrito y creo que dirigido La virgen de los Sicarios (Our Lady of Assasins, en inglés). En una carta que dirigió a Caracol Radio, Vallejo entre otras cosas dijo que no quería ser parte de ese "mal país colombiano", que Colombia estaba lleno de gente mala y que nunca ibamos a salir de ese bollo en que andabamos. Que él era feliz en México y que allá quería vivir el resto de su vida y morir allá. PErfecto!!! '

Todo el que me conoce sabe que yo no soy la más ferviente defensora del orgullo nacional colombiano. No me gusta el vallenato ni alguna (mucha) gente de mi país, no veo fútbol nacional y políticamente hablando muchas veces he propuesto un harakiri colectivo para arreglar definitvamente los problemas del país. Me he desilusionado de muchas cosas en el país y o me hace una falta terrible gritar a los cuatro vientos que soy colombiana.... mucho menos si estoy en un aeropuerto (no creía en estereotipos hasta que en Londres un man me dijo que me daba buena plata si le llevaba un "encarguito"a miami....). Sin embargo, la cosa del mal pais viniendo de Vallejo, me alcanza a ofender el sentimiento patriótico:

Fernando Vallejo es un tipo que nunca se ha destacado por culminar las cosas que empieza en su vida: nació en Medellín, pero se acbo de criar en Bogotá, osea es un paisa a medias.

Empezó Filosofía y letras en la Nacional, pero se fue a la Javeriana, osea es un ateo a medias

Empezó 'Literatura en la Javieriana, pero acabó en Biología, osea es un escritor a medias y (por fin) un biologo

Empezó cine en Italia, pero según su biografía se devolvió a Colombia "con nociones de cine" o sea que tampoco eso lo acabó...

Bueno y de las cosas que Sí acabó: La virgen de los sicarios es una novela por un pelí, por que más es un cuento largo con cara de diario... yo soy fanática del discurso ininterrumpido, a la Joyce, no le veo nada raro al asunto, pero ese libro tiene para mí mucho de pensamiento y poco de sustancia; se le van sus 144 paginitas en hablar como gamín paisa apunto de volar media ciudad con un odio y un desprecio que no son ficticios (pilas, yo no acuso a este tipo de mentiroso) sin realmente aportar nada. Mejor dicho, si se quiere leer lo mismo pero con más distancia y realidad, por favor escoja cualquier periódico del país.

La película, como casi todas las películas famosas olombianas de los últimos 12 años, muestra los mismo gamines, con el mismo leguaje, con las mismas groserías, con la misma porquería. Y el terrible sonido de las películas colombianas (es horrible).

Fernando Vallejo no es un mentiroso, ni siquiera exagera la situación que denuncia, pero como cualquier colombiano NO APORTA NADA. Se queja de lo malo que es el país y la gente que alla vive, pero el con toda su fama y su inteligencia (por que pa'qué, el tipo no es bruto) no aportó nada al asunto. Solo más pena cuando uno habla del país y alguien ha visto o leido La Virgen y lo identifican a uno con eso.

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Todo el asunto de Vallejo me llamo la atención por que dentro de 17 días seré yo la señora Mackeprang y el cambio de estatus me está proponiendo unas preguntas interesantes en mi propia vida.

Me cambio de apellido? Según una amiga danesa, ni el Bohorquez ni el Mackeprang son bonitos, asi que por estética no me puedo decidir. Haha. Con un nombre tan latino como el mio, el apellido teuton me suena a botella de peróxido y lentes de contactos azules... no soy yo. Pero el maridito guarda en lo profundo del corazon el anhelo de que yo le pertenezca, asi que el cambio de nombre estodo un asunto...

Me cambio de idioma? Yo hablo los tres que necesito por ahora, pero el maridito se quedó con inglés y alemán. No es malo el asunto en si, pero muchas veces me da la impresión de que hay partes de mí que el no entenderá hasta que yo no pueda hablar en español con él. Uno se disfraza detrás del idioma y sus circunvalaciones para cambiar de cara y así un poco, tapar las imperfeccioes que en español se me salen tan facilmente.

Me cambio de país? Ese es un plan a futuro, y por razones consulares y de viajes internacionales sale mucho mejor tener pasaporte aleman (o gringo, si fuera el caso) que colombiano. POr lo menos los crímenes de esos dos países son socialmente aceptados y dan para mejores películas que la Virgen de los Sicarios. Pero hombre, yo no soy alemana. Quiero mucho a ese país y si me dieran un tiquete ya, me iría sin chistar a aguantar frío en invierno y calor en verano junto a teutones y turcos. Pero yo no soy alemana. Ni mexicana, para rematar don Fernando.

No sé, ya veremos como globalizo a mi familia hehehe.

I am a bride

Hoy es domingo 6 de mayo y estoy sentada en el piso todavia repasando la sorpresa de ayer: mis amigas (tengo amigas~!!! en plural!!!) me sorprendieron (a mi!!! La insorprendible...heheheh esa palabra no existe) con una despedida de soltera lo más de simpática, con pistolas de agua, estrellas de cowboy, cerveza mexicana (era cinco de mayo) y caballos. Los de verdad. Que emoción!!!

Y todavía lo que me sorprende del asunto es cómo me creo siempre el cuento de que estoy muy sola y que no le importo a nadie y que "mejor deje así"y que de hecho hay gente al rededor mio haiendome barra. Que lindo, la pildora se me doró un poquito hoy. Qué carajos, yo creo que me lo merezco hehehehe.

Hablando de otra cosa, me encontré un ensayo de mi amigo Juan Pa en Google. Para los que no saben, JP fue la gran cosa para mi en un momento dado, mi mejor amigo, pero también la persona que más admiraba en mi grupo y con quien más me gustaba trabajar. Era una experiencia tremenda hacer un trabajo o escribir un ensayo con él, mientras uno pensaba, el otro ya sabía lo que había que escribir y las ideas fluían maravillosamente. No sé si para el la cosa era así de interesante, pero para mí era una vaina liberadora, grandísima, tre-men-da estar tan conectada intelectualmente con alguien.
Ahora, seis años después de estar en esas, cuando ya no escribo ensayos con él ni con nadie, cuando ya mis planes me han llevado por caminos que no me hubiera propuesto caminar y cuando la vida se me ordena particularmente rápido, ya no siento la misma cosquillita al leer sus cosas y lo siento tan lejos y tan extraño. No me arrepiento de haber sido su amiga y de que en algún momento me hubiera importado tanto su existencia, pero tampoco me arrepiento para nada de las decisiones que hasta ahora he tomado, y en cierta forma, creo que me liberé de él.
Yo no hubiera sido feliz siguiendo esa forma de vida, no hubiera sido feliz sacrificandome por ser brillante discutiendo las causas y efectos de la narcopolítica de mi país ni de la violencia ni de la globalización. Y sin salir de mi casa, sin poder armar mi proio cuento, hombre, mi propia familia. El blog de don Nadie (quien resucitó de entre los muertos según las escrituras) el habla de la mediocridad de los genios de clase media. No sé que tanto me amargue yo por eso. Yo sé que no voy a ver mi nombre en grandes letras, no voy a crear un movimiento filosófico ni escribiré el próximo Quijote. En parte por que no soy tan buena, en parte por que este mundo ya no acepta genialidades imortales. Me alegra la posibilidad de tocar las vidas a mi alrededor, soy revolucionaria en mi círculo (si quiero); así al menos veré los frutos de mi esfuerzo y no moriré diciendole a mi amigo Max que porfavor queme mis cuadernos.

Leí el ensayo de JP y se me acabó de morir la adolescencia.

Que vergüenza de Bloggera

O como se llama la persona del género femenino que se dedica (o intenta dedicarse) a estas labores cibernéticas. Ya le comenté a la primera persona acerca de este blog que lleva desde enero en la más cómoda oscuridad sin molestar a nadie. hehehehe, pardon the pun.

Al leer los blogs de otra gente me da la impresión que mayoría de lo que la gente escribe es basura, letra inservible y que mi cerebro se me derrite un poco cada vez que gasto tiempo enterandome de los pensamientos más profundos que LocoPorSoda83 postea desde su teléfono celular. Por que sin duda esa gente escribe como quien mascla un chicle, realmente sin pensarlo dos veces, solamente por el hecho de tener un pensamiento por ahi y la disponibilidad de tiempo. Por eso me había resistido a mostrar lo que escribo a nadie, por que soy vanidosa y estoy convencida que lo que yo escribo y tengo que expresar en estas páginas virtuales es de considerable importancia (sólo yo sé el valor de mi tiempo). Seguramente que no, y como dije, es pura vanidad y egocentrismo.... pero como dice mi tía, el gusto es el que mantiene y si LocoPorSoda83 tiene el derecho y las bolas de publicar sus más oscuros pensamientos, pues que carajos, yo también.

There.

Ahora si, Jonasito

Hace unos días me encontre un cuento de Onetti (el uruguayo que escribía cuentos para niños y que al descubrir que tenía cancer de pulmon se pego un tiro, muriendo en París, por ahí en el 44) que habla de Uruguayos y Daneses que se quieren ir para su patria. Al vuelo me acordo mucho de mi amigo Jonas y su noviecita (no lo digo por condescendencia, es una niña preciosa, chiquita, delicada ella) 'el, del grupo de los daneses, muy buen mozo, con un caractrer alegre y de los mejores amigos pasajeros que he encontrado y ella, como dije pequeñita y delicada, uruguaya, sin mucha experiencia en general pero de buen corazon. Se tuvieron que despedir hace poco y por poco podria imaginarme yo a esta mujer (de quien claramente no me puedo acordar el nombre) yendo al puerto --o al aeropuerto que para el caso es lo mismo-- a ver los barcos-aviones partir para Europa. Con tristeza en el coraz'on.

lean el cuento: http://www.onetti.net/es/cuentos/esbjerg_en_la_costa

Y se daran cuenta que no me gusto de hecho por mis amigos extranjeros, sino por que son mis propios miedos con respecto a mi teuton. El no sabe quien soy yo. Nadie sabe quien es el o ella mism@, pero M. realente no me conoce, conoce mi traduccion al Ingles o al Aleman entrecortado, pero lo que es mas fiel a mi misma (funny that I use that word) no lo ha visto ni reconocido todavia. Yo se que el tambien robaria 3000 pesos por mi Dinamarca y caminaria a la costa conmigo cada vez que lo necesitara. Pero no entiende tampoco cuando digo "Esbjerg er naerved kystten" o lo que sea que yo diga.

Everything's fake

Reality shows, celebreality, swap, move up, buff up, re create, re arrange, jazz it up, pizzazz. Everything is fake here, an illusion and you have to play their game. It's not bad if you are into it, at least you feel the hype of discovering that shoe on sale, a matching chair or the perfect duvet.
It's a color palette, a hair style, an overhauling of your whole life. Everything has to be perfect, but perfection will only last till next season. Down the catwalk goes our life in display, who's got the most picture perfect depiction of a fantasy, of a collection. After an hour of this overdose of perfection you'll hopefully come to realize:

You are not perfect, you will never be
You have no sense of style but your own and things are tasteful and elegant if YOU think they are
You are the owner of your taste and functionality.
You cannot please everybody
The new rebellion, the new revolution is to send them all to hell with their color satches and clever arrangements, graba a book and sip your normal coffee. Dont fall under the spell of the label... DO NOT. Walk under your own shadow, follow your beat, even if it's the beat of a tacky country song or and old bolero.
Label is the prison, perfection is the yoke, the details are choking and covering the eyes of men: we can't see the forrest, some bargain priced, designer style trees are standing in the way.
FOR CRYING OUT LOUD!!!!!

Jorge Luis Borges decía que a él le gustaba leer los libros en su idioma original por que la traducción les quitaba la sinceridad y el sentimiento que el autor le hubiera querido infundir al escribirlos, sin importar que tan bueno fuera el traductor. Aunque yo no puedo leer en tantos idiomas como el viejo Borges, si me gusta jugar a a comparar esas distinciones y mutaciones que nacen de las traducciones literarias. Por alguna razón, el otro día estaba buscando un poema de Pablo Neruda y por casualidad cai en una página donde lo habían traducido al inglés. Al leerlo (era el soneto XVII) no lo reconocí al principio, le habían deformado la carita al pobre poema... sólo la segunda traducciónque encontré, al alemán guardaba alguna proporción con los sentimientos que, para mí, plasmó Neruda en español originalmente. Esta entrada no tiene nada de especial, sólo quería mostrarles:


Original

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente, sin problemas ni orgullo:
así te amo, porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo, en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño


Y Ahora la alemana (ya me dio mal genio con la gringis, no la voy a poner por que me daña el blogcillo)

Ich liebe dich nicht, wie ich eine Rose aus Salz lieben würde,
einen Topas, einen Nelkenpfeil, der das Feuer entfacht:
ich liebe dich, wie man die dunklen Dinge liebt,
heimlich, zwischen Seele und Schatten.
Ich lieb dich wie die Pflanze, die nicht blüht und die
in ihrem Innern anderer Blumen Licht versteckt,
und dank deiner Liebe lebt in meinem Leibe dunkel
das dichte Arom, das aufstieg aus der Erde.
Ich lieb dich und weiss nicht wie, noch wann und wo,
ich liebe dich geradezu, ohne Fragen noch Übermut:
so liebe ich dich, weil anders ich nicht lieben kann,
vielmehr auf diese Weise, in der ich und du nicht sind,
so nah, dass deine Hand auf meiner Brust ganz mir gehört,
so nah, dass ich in meinem Schlaf deine Augen schliesse.


tantos días después y en honor a los últimos acontecimientos de los cuales no ahondaré, al que le caiga el guante...


Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazioo freccia di garofani che propagano il fuoco:t'amo come si amano certe cose oscure,segretamente, tra l'ombra e l'anima.
T'amo come la pianta che non fiorisce e recadentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori;grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpoil concentrato aroma che ascese dalla terra.
T'amo senza sapere come, né quando, né da dove,t'amo direttamente senza problemi né orgoglio:così ti amo perché non so amare altrimenti
che così, in questo modo in cui non sono e non sei,così vicino che la tua mano sul mio petto è mia,così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno

Sobre certificaciones, visas y asuntos consulares

hoy le dieron la certificación laboral a mi papá. para todos aquellos que no saben la importancia de este enunciado, los felicito, pues se veque no andan en trámites consulares varios con los Estados Unidos ni con Colombia. Para la mitad del país (Colombia), desde hace una década nos hemos vuelto expertos en trámite de visas, tipos de visas (F1, H1B, E2, E3 etc) en certificaciones de esto y lo otro; cargamos en nuestros morrales/carteras/billeteras siempre un par de fotos tamaño pasaporte, con fondo blanco o azul, el telefono de un buen (o regular, lo que alcance uno a pagar) abogado de inmigracion, fotocopia de la cedula por ambos lados y se sabe de memoria el numero del pasaporte. Así nos toca, andar pensando en todos los acronimos consulares y todas las formas legales de saltarnos, alargar, circunvalar las leyes y las normas al rededor de todo el asunto inmigratorio. Y hoy por fin, a mi papa le dieron la bendita certificacion, lo que quiere decir que mi mama no le va a dar mas estreñimiento cada vez que toca pedir una extension a la visa, mi hermano no le va a tocar por lo pronto irse a colombia a presentar el servicio militar y podremos otra vez comprar los insumos de aseo al por mayor. Que alegría!!!!
+++
La verdad más absoluta sobre todo el tema de la diáspora colombiana es la siguiente:
nadie en Colombia tiene la más mínima idea de lo que es vivir en Estados Unidos como inmigrante.

No estoy diciendo que sea necesariamente mejor o peor de lo que uno se imagina, es simplemente nada como lo que uno se imagina. Y nadie lo va a entender hasta que se venga por mas de un par de meses a este país.

EL sueño Americano es el que le da a uno luego de 18 horas de trabajo. El que le da a uno manejando para la casa por el Palmetto. El que le da a uno cuando va a entrar a la tercera clase luego de salir del trabajo de medio tiempo #3.

I just need you today as a realease, from all the steam I'm carrying inside. I can't sleep well, no duermo bien y los sueños vienen cada vez mas fuertes, como en los meses más duros de Alemania. Allá la cosa estaba bastante definida en medio de tanto caos: el problema era que yo no sabía que hacer con mi vida, sentía que no podía controlar nada de lo que estaba pasando y sin embargo estab disfrutando el ride. Hence, los sueños eran parecidos, yo en un parque de diversiones, con gente que quería pero que no estaba muy definida en el sue!no y al final siempre una montaña rusa. Aveces era en medio del agua y en un viaja surrealista, terminaba yo sentada en un columpio que se sostenía sobre un lago. Era un sueño azul y positivo, de algun manera el agua me calma. Aveces, la montaña era oscura y todo el mundo en el carrito gritaba sin cesar. Yo no tenía miedo pero gritaba con ellos y se sentía la emoción. Una vez se mezclaron los sueños y el ride terminó en un parqueadero oscuro por donde el roller coaster pasaba y yo tenia que caminar desnuda y en contra de una corriente de gente que venía caminando también.


Ahora los sueños tambien me acompañan pero ya no sé muy bien si me quieren deicr algo o son solamente una forma de blow out steam. Si es así, son una molestia pues por ellos no duermo más y todo el día estoy cansada. Sueño con el matri, por supuesto, pero los escenarios cambian, es totalmente inconstante la cosa, y eso en mí, es muy raro. Sobre todo cuando estoy acostumbrada a mi ciudad onírica, a sus calles torcidas, a la fuente en la mitad y la mano que sostiene el mundo, al parque de las jirafas y las casas de honguito. Esas nuevas escenas de matrimonios desastrosos, donde el color cambia todo el tiempo, no me veo la cara.... uhhggg es horrible.


y ya, no mas.

va pasando el tiempo

Las cosas que hacemos en la soledad del cuarto, cuando la otra soledad ataca y me siento de nuevo en mi huevo de proteccion donde nada me toca pero de donde no me deja salir la propia seguridad que siento allí dentro.
No dejo de pensar en los qué sería... si no hubiera salido la primera vez de mi país, si no me hubiera dado por ir a Alemania , si no me hubiera dado por vencida y regresado al hogar paterno si no te hubiera conocido y si no estuviera sentada al frente de este teclado tratabdo de poner mis pensamientos en orden.

Que cosa mas triste, trip trip trip

La primera es la mejor

Siendo que siempre me he sentido más vieja de lo que soy realmente, también me ha pasado que llego tarde a algunas tecnologías del mundo que me rodea. Y en especial con los Blogs he tenido mi movimiento de resistencia pues esto de hablarle a todo el mundo y a nadie, me causa cierto temor.
Hoy me siento con ganas de escribir para ese público que no existe y seguramente este Blog no será más que la extensión cibernética de los cuadernos de anotar tristezas que siempre he llevado... con la ventaja de que los blogs no hay que limpiarles el polvo ni esconderlos de la mamá. hehe.
Vamos a ver como nos va!